昨日の出来事 （同級生が乳がんで亡くなる）

昨日の午後、お刺身を買おうと入った魚屋さんで
高校の同級生のＡ子とバッタリ会った。
そして、突然こんな話をされた。

「ねえねえ、知ってる？
　同級生のＢ子が亡くなったの
　乳がんの転移だったんだってぇ
　手術してから３年ぐらいだったみたい」

ホントにビックリした。
Ｂ子とはそんなに親しくはなかったけど、
それでも、一瞬言葉が出なかったくらい。
もしかしたら、ちょっと飛び上がってたかも。(^^;

忘れてる時に、突然現実を突きつけられると
ホントにとまどう。ドキッとした。
心臓に悪いわぁ。

それでもすぐに
こんなことには負けないぞって思った。
それに私は何一つ悪い事はしてないんだし、
隠す必要もないって思った。

同級生の間で、私の噂（乳がんで手術後にうつで通院）が
広まってた事も知ってたし。
結局、他人は”人の不幸は蜜の味”なんだろうなぁ。
と、そんなことが頭を駆け巡って．．

「へ～そうだったんだぁ
　うわぁ、悲しいねぇ本当に

　ところでＡ子は乳がん検診受けてるの？
　今は２０人に１人じゃなくて１８人に１人って言うし
　ホントに乳がんは多いから」

するとＡ子
「受けてるわよ、ちゃんと
　でも、あれ痛いのよねぇ」

私
「分かるよ
　だって私も乳がんで手術したから」

Ａ子ったら一瞬固まったね
「・・・」

「私は右胸全摘だったから
　ほらっ、これだってシリコンのパッドだよ」
と右胸を突っついてみせた。
もうこうなると、ちょっと自虐的かぁ？(^^;

さらに
「抗がん剤もやって禿げたのよ」って付け加えた。

そしたらＡ子、慌てて
「えっ、キレイに髪伸びてるし、良い感じだよ」だって。

まさか話した相手が、ホントに乳がんだなんて
彼女にしてみれば「マジかよっ」ってとこだろう。
まぁ、彼女の口に戸は立てられないけど
これで強烈に乳がんの多さを思い知ったはず。

そして、この話の広がり？（多分）をきっかけに
１人でもマンモ受けてくれればいいんだけどなぁ。
まっ、そのために話したっていうのもあるけど。

昨日までバタバタと忙しくて、ふ～疲れたぁって
何度も口に出してたけど、見方を変えれば
こうして元気でいられるからこそ、
動き回れて疲れを感じられるんだから
実は私にはとっても幸せなことなのだ。

と気づいたところで、
今日も上向いて頑張ってますよ。(^^)
仕事に集中したいので、じーさんを
午後だけ姉に連れ出してもらってね。

長くなりました。
最後まで読んでくれてありがとう。
　　　感謝　m(_ _)m

そして、Ｂ子のご冥福を心からお祈りします

シルク・ドゥ・ソレイユ「ZED」を観てきました

昨日はシルク・ドゥ・ソレイユのシアター東京での公演
「ZED」を姉と一緒に日帰りバスツアーで観てきました。
コースはイクスピアリ～「ZED」。

↑　ショーのパンフレット＆大好きなサリーたち。

６月初めに申し込みをしてから、首を長～くして
ず～っと楽しみに待ってました。

じーさん１人だとちょっと心配なので
妹に前日から泊まってもらって留守番を頼んだ。
妹よ、ありがとネ。m(_ _)m
もちろん、お礼にお土産を買ってきましたとも。
もちろん妹も誘ったんだけどねぇ．．

さて「ZED」はというと．．
以前の公演を見て感動して泣いたという
姉のオススメの通り、すごいの連発。ホントに感動もん。
どの”アクト”も最高、ブラボーッ♪拍手喝采＼(^o^)／

人間ってすごいなぁ．．体を鍛えて練習すれば
あんなことが出来るんだものねぇ。う～ん。
今度は「コルテオ」だぁ～。

上：嬉しくて嬉しくて．．
下：ポップコーンとドリンクを買い込んで。

胸に着けたバッジの強みで、ダメ元で
写真をお願いしたらＯＫでした。v(^^)
それに冷房がガンガンだったので長袖で正解。

イクスピアリには予定より早めに着いたので
雑貨のお店やディズニーストアで買い物して
ゆっくり早めのランチタイム。

中庭から結婚式が見えて、そこには正装した
ミッキー＆ミニーちゃんも。ラッキー。

往復とも渋滞することなく、すんなりバスは進んで
朝横目で見た下り方面の渋滞が不思議だったくらい。
帰りも３０分も早く着いてホントに良かった。

日常を忘れられるこういう時間って、ホントに必要ね。
それに、時々は感動しなきゃネ。(^^)
ホントに楽しかったぁ。また行きた～い。

暗い話題でごめんなさい

この１週間、何をしていたかといえば．．

父の代理で従弟のお葬式に行っていました。

４０代半ば、残念ながら自殺でした。

焼香に来た従弟の友人が

「俺の周りでこれで６人目なんです
　会社の先輩に同僚に後輩に、仲の良い奴まで．．
　何だか俺までおかしくなりそうです」

とうつむきながら話していました。

葬儀の時に住職が

「こんなに物の豊かな時代なのに
　心豊かに生きていくことは難しいのでしょうか」
と苦しそうに話しておられました。

残された家族は理由が分からず苦しんでいたし
どう言葉をかけていいのか．．

乳がんと告知されて
一度は自殺を考えた身としては
絶望的で孤独で真っ暗で、どうしようもない恐怖．．
そんな気持ちは少しは分かるけど

それでも、あえて言いたい。
生きていて欲しかったって．．

落語

姉と落語を聞きに行って来ました。
今回は桂三枝の独演会。
初めて生で聞く落語が三枝だなんて、ラッキー。v(^^)

じーさんの夕飯を用意してから、早めに家を出て
会場近くのファミレスで２人のんびり
早めの夕飯＆おしゃべり。これも楽しい時間。

さて落語はというと．．
いきなり最初から師匠が出てくるわけじゃなく
休憩を挟んだ前半も後半も、若手が出てから、
師匠の登場でした。

いやー、さすがっ、ホントに面白かったぁ。
涙流して笑った笑った。こんなに笑ったのは久しぶり。
やっぱり笑うってイイことね。

それに、三枝師匠はとっても歌がうまいっ。
テレビでも見たことなかったから、ビックリ。

その師匠、昨日がお誕生日だったそう。
楽しい時間をありがとうございました。
若手のお２人も面白かった。

帰り道も、思い出しながら笑って帰れたし、
ホントに楽しかった。

今朝じーさんから、昨日の留守中に妹が来たから
ちょうど食べごろのトマトを持たせてやったと聞いた。
え～っ、楽しみにしてたのにぃ．．
ちょっとだけショックな朝なのでした。orz

うれしかった事が２つ．．(^^)

セカオピの先生に無事に２年半検診をクリアしたことを
メールで連絡したら忙しい中お返事をいただいた。
ホントに感謝です。m(_ _)m

（セカオピの先生とは入院の２日前に会って
　主治医と全く同じ診断・手術法・術後療法だったの）

ちょっと無理すると右腕が赤く腫れることを
聞いてみたら、こんな答えを下さった。

　患側上肢は腋窩リンパ節郭清のためリンパ液が
　たまりやすい。
　リンパ液がたまる→腫脹し皮膚がピンク色になる
　→冷却し安静にする必要がある

　それでも改善しない場合は診察を受け
　蜂窩識炎のようになっていれば抗生剤の投与が必要。

　このような状態はリンパ節郭清を行った場合には
　誰にでもあり得るが、患側上肢に過度の負担が
　かからないよう注意が必要。
　ただし、何をしてはいけないということではなく、
　少しむくみっぽく感じたり、重い感じや
　熱っぽい感じがある時は手を休めるようにする。

いつもながら信頼できる明確な答えで安心。
主治医にも無理は禁物と言われてるけど
こうしてダブルで見守ってもらえて
ホントに幸せな患者だなぁ、私って．．(^^)

それから、昨日のスタパのゲストが
「悩む力」の作者の姜尚中さんだった。
ちょうど今この本を読んでるのでラッキーだった。

知性たっぷりで穏やかな話し方が、
なんとも心地良く落ち着く感じ。

番組の最後の
「悩み疲れたら？」の問いに
「どこかの大統領が言ってたけど、悩み疲れたら
　自分の顔を鏡で見ながら、自分に呼びかけて、
　良く頑張ったねと自分をほめること」
との答えでした。

なんか涙が出そうになっちゃった。(ﾉ_-｡)
この話を忘れずにいましょ。
これからも笑顔でいるためにね。

人の噂って．．

地元にいる同級生の間では、
私は

　乳がんで手術　→　うつ病で薬を飲んでる

ということになってるらしい。

所詮、同級生といえども
”他人の不幸は蜜の味”ってことか。

こうやって勝手に尾ひれが付いて
小さな話が広がっていくのね。
はぁ、イヤだイヤだ。

「あらっ、元気そうじゃない？
　だって、こう聞いたわよ」
なんて、聞きもしないことを、それはそれは
ご丁寧に教えてくれた、スーパーで会った同級生。

病気してうつって、確かにありえるかもしれないけど
笑い飛ばすしかないね、こりゃ。

反面教師として、せめて私は勝手な想像で
人の噂をするのはやめようっと。

こうして実際に、自分の噂を耳にして
ちっとも嬉しくはないもんね。

それにしても手術してから１年と１１ヶ月、
なんで今頃なんだろ．．？？？(^_^;

秋晴れ～ ＆ 気晴らし

今日は朝からスカッと良い天気。
最高気温は２５度近くまで上がって暑かった。

午前中に洗濯、ガーッと集中して仕事、
そして午後から気晴らしのドライブ。

出かけた時の空。
車の窓を開けて走る気持ち良さ。
アクセルを踏む足にも思わず力が入っちゃう。(^^;

ほんの少し色づいた木々。
紅葉には、まだ少し早いかな。

前からずっと気になってたカフェに入ってみた。
コーヒーとチーズケーキで一服。~~~■D＼(^^ )

帰り道の雲。秋らしいね。

夕方、ケーキの分を消費しようと５０分歩いたけど
ホントに日が短くなった。帰りは暗くて危険な感じ。
これからは、もっと早い時間にスタートしなくちゃ。

今夜は十六穀米に塩昆布、無添加ひじきふりかけ、
干しエビ、ワカメを混ぜて炊いたご飯と
具沢山のお味噌汁。しばらくは、またこんな感じ。(^^)

心は静かです

最近のモットーは
　素直に、謙虚に、感謝の気持ちを忘れない
これに尽きるかな。
　
なんだかね、この頃、とっても気持ちが穏やか。
今ならたとえ死が間近だとしても、
何の後悔も無く旅立てそうな、そんな気がしてる。

こんな事考えてるなんて変なんだけど、
一度”死”を身近に感じたせいか
　ちゃんと生きれば、ちゃんと死ねるはず
って今はそう思ってる。

現実はそんなきれい事じゃなく、
もっとジタバタしてみっともないかもしれないけど．．

今ひとつだけ望むなら
　出来れば精神的にもっと成長したい
ってことかな。

”死ぬ覚悟”が出来れば、この先
ちゃんと”生きる”ことが出来るのかも。

あはは．．何言ってんだか、あたし．．

　ケセラセラのこれからの人生には、
　何より丈夫な体を持たなければね。
　ケセラセラの「コレステロール下がれ!」
　そう念じて料理してます。
　もし、数値が下がらないまでも
　今以上に上がったりしないように！

　私もＡさんに今のケセラセラのように、
　心配をしてもらい、ありがたい涙を流しました。
　それは奇跡のように体の細胞にまで届き、
　深い愛は生きる勇気になります。
　そして、いまそこにケセラセラが在ります。
　いろいろ、いろいろあったけど、幸せだよね、今。

これは今日の夕方、姉から届いたメール。
Ａさんっていうのは、姉の嫁ぎ先の親戚のおばさん。
母ととても気が合って、母が亡くなった後も
ずっと私たちのことを気にかけてくれてる人。

私の病気を知ってから、
「ケセラちゃんの体質を変えなきゃ」って言っては
姉経由で旬の物を届けてくれる。

心配してくれる人がいるって、ホントに嬉しい。
みんなに支えられて、今こうして元気でいられる事に
素直に感謝です、ありがとう。

なんかね、嬉しくて涙が出ちゃう。(ρ_；)

姉への返信は
　うんっ、今はとっても幸せ。
　穏やかな気持ちで毎日過ごせてるよ。
　１人じゃないって～　素敵なことね～♪♪
　↑　天地真理風に。

で、今夜の私のオススメの歌は
WestLifeの「You Raise Me Up」
（荒川静香選手がトリノ冬季五輪で使用した、
　ケルティック・ウーマンでお馴染みのあの曲よ♪）
歌詞が心にしみますぅ。

ご無沙汰しちゃって．．m(_ _)m

４月３０日は車を車検に出す前に、ガソリンを満タンに。
１２１円が今は１５８円に．．躍らされたねぇ。

世間じゃゴールデンな連休はと言うと、
義理の姉達から逃げるために！？
姉が初めてうちに泊まった。それも３泊。

姉にあちこち連れ回され、色々話せて良かったかも。
かえって義理のお姉さま達に感謝しなくちゃ。(^^;

まずは裏磐梯の諸橋近代美術館へ。

「スペイン２大巨匠　ダリとピカソ展」は
見ごたえがあって良かった。

本物が目の前にあるって、すごい事。
素直に感動しましたっ。

↑磐梯山の残雪、桜、新緑．．贅沢な景色ね。

桜が満開の猪苗代湖。

姉との夕飯。

まだコタツなんです、梅雨頃まではね。(^^;
姉は大好きなお赤飯、私は竹の子ご飯。

　私　病気してからは、生きてるだけで
　　　丸もうけって思ってる。
　　　だから、これからは素直に
　　　生きて行きたいと思ってる。
　　　感謝しながらね。

　姉　よく言った。その通りだよぉ。
　　　お前もいっぱい泣いたんだね。

姉妹でしみじみとそんな話をしたのでした。

お花見

今日は朝から曇って、昼過ぎには雨で
また肌寒くなっちゃった。

でも、昨日は朝から快晴。

吸い込まれそうな空の青、気持ちイイ～。＼(^-^)／

車で１５分くらいの所にある大好きな公園へ行ってみた。
桜は２分咲きくらいだったけど、
大型バスや関東ナンバーの車がいっぱいだった。

家族連れが多いいなぁ．．と思ったら昨日は土曜日だったのね。
最近、曜日の感覚がズレまくりな私．．(^^;

帰りにパン屋に寄った。
真ん中はネギ焼きパン、味はタコの入ってないタコ焼き。
左はチーズグラタンパン。
たまにはこんなパンで脂肪分摂取！？(^^;

でも、これで大丈夫かな。↓

こうして普通にお花見が出来るって、
ホントに有り難いなぁってつくづく思う。

去年は３月に抗がん剤（CEF）を終えて、
その２週間後にノイトロジン注をしたのが最後、
おまけにヅラ生活だったし、
桜を楽しむ余裕なんてほとんど無かったなぁ。

しばらくは、左腕の血管痛に悩まされたけど
今は痛みもほとんど無く、普通に腕も伸ばせる。

１年ていう時間は、過ぎてみれば早いけど
体も心も快復するためには必要な時間なんだね。
桜を見ながら、しみじみそう思った。
そして今、元気でいられる事に心から感謝。m(_ _)m

え～今日は誕生日でして．．

妹からは、
　今日は忙しくて行けないから、明日ケーキ持ってくね
とメールが入り、
Ｋちゃんからは、おめでとうの電話をもらった。

姪たちからも、絵文字入りのメールが届いた。
おばさんは、マジで嬉しいよ～。(^^)

去年は、抗がん剤終了直後だったこともあり
Ｋちゃんから心のこもったハガキをもらい、
嬉しくて１人しみじみ泣いたっけ。(ToT)

※去年の記事へ

そして、何と！うつのいとこからもプレゼントが届いた。

お礼の電話をして、少しだけ彼女と”会話”した。

食べても身にならないんだぁ．．と言う彼女は
身長１６１ｃｍで体重が４３ｋｇ！
もう長くはないかも．．なんて寂しく笑ってました。

それでも、とっても落ち着いていて
あんなに必死で電話してくる時とは、まるで別人。
これが病気っていうことなんだね。

今朝は雪でした さぶっ．．

　雨は夜更け過ぎに～
　雪へと変わるだろう～♪
って、ホントに朝起きたら雪でした。
めちゃくちゃ寒くて、ファンヒーター点けましたとも。

３月も終わりかぁ．．早いね。
最近は季節の変わり目という事もあって、
不用品をリサイクルショップに持って行ったり、
オークションに出したりして、整理をしている。

それから、記事にはしてなかったけど
うつのいとこからの電話はずーーーーっと続いてる。

多い時は日に何度も着信がある。
彼女からの着信音だけを変えているから
すぐに分かるんだけど、これがね、ドキッとする。(^^;

朝イチの電話が、ドヨ～～～ンと沈んだ声だと
正直、こっちのテンションもガタ落ち。＿|￣|○

もちろん、電話に出てもなるべく同じチャンネルでは
話さないようにしてるし、半分以上は出ない事にした。

私は彼女のカウンセラーじゃないし、
悪いけど上手く割り切っていかないと、
マイナスのパワーに引き込まれそう。

以前、「思い切って着信拒否にしたら？」
って姉に言われたけど、そこまでの勇気はない。
たまにだけど、明るい時もあるからね。

秋も春先もさらに調子が悪くなるらしい。
病気なんだから仕方ないと分かっていても
落ち込んだ声を聞くのは、ホントに辛い。
良くなる兆しが少しでも見えればいいんだけどなぁ．．

もうすぐ手術するＹ子さんへ

北海道に住むＹ子さんからメールをもらったのは
１０月の半ば過ぎ。

　　初めまして47歳のＹ子といいます。
　　7月に乳がんと診断され、術前治療中
　　12月に手術の予定です。
　　ケセラセラさんに毎日元気を貰ってます。

私のこんなブログでも、こうしてささやかながら
誰かの力になっているなんてホントに嬉しいこと。

もうすぐＹ子さんの手術。
術後は放射線とホルモン療法の予定。

Ｙ子さんの手術が無事に終わるよう、
そして術後の回復も順調に進むよう
心から祈らずにはいられない。

　　たくさんの乳がんの方がいてビックリしています
　　私ひとりではないんですよね

そうだよＹ子さん、決して１人じゃないからね。
私もブログの仲間に励まされて救われたから
こうして少しでも恩返しが出来たらいいな。

Ｙ子さん、落ち着いたらまたいつでもメール下さいね。
待ってますよ～。(^^)/

他にも、
　　今日、乳がんの宣告をされました
という３０代の女性からコメントをもらった事もある。

同病の仲間が増えるってことを手放しでは喜べないけど
それでも、辛いのは自分だけじゃないって思えること、
それが大事なんだと思う。

本当に孤独だったら”闘病”なんて無理だもん．．

いとこからミカンが届く

静岡に住んでるいとこのＡ子から、ミカンが２箱届いた。
前日には、ミカンを送ったからという電話が
４回もかかってきた。

どうも本人は何度も電話してる記憶が無いみたい。
かなりの重症だ。正直疲れます．．(-_-ﾒ)

姉の指令により、お返しを送るために買い物へ。
地元で有名なラーメンの詰め合わせと、
テレビで紹介されてバカ売れしてる納豆、
それに和菓子を買った。

何を送ろうか姉に相談したら、こう言われた。
　Ａ子は愛情に飢えてるんだから
　愛を詰め込んで送ってあげたら？　と．．

　靴下１足だって良いんだよ。
　風邪ひかないでって手紙を添えれば。

そんな訳で、靴下３足と手紙も入れた。
　ミカンはみんなで分けて、美味しく食べてるよ。
　靴下も入れたから、これ履いて風邪ひかないでね。
って。

この中途半端な優しさが、いけないんだよねぇ。
だけどバッサリと縁を切るわけにもいかないし．．
しかし、なんで急に私なんだろう．．？

姉には、仕方ないけどＡ子の窓口は
お前だからと言われてしまったけど
電話には出なくていいからって言われたのが
せめてもの救いかな。(^^;

午後１時頃の雲。
買い物を終えて、ふと空を見上げたら
こんな雲が出ていた。

今夜は

お寿司。急に食べたくなっちゃった。(^^;

厚生労働省が女性の症状や診療体制整備へ

昨日のＮＨＫのニュースで気になったので。

　女性の症状や診療体制整備へ
　　更年期障害や乳がんなど、女性特有の
　　健康問題に対する診療体制が整っていないとして
　　厚生労働省は、新たに有識者会議を設け、
　　病気の予防や早期発見の対策について
　　検討を進めることになりました。

　　４０代以上の更年期の女性がさまざまな体の不調を
　　訴える更年期障害は、めまいやほてりうつなど、
　　さまざまな症状が現れるため、誤って別の病気と
　　診断されたり、治療が遅れたりするケースが
　　あとを絶ちません。
　　
　　また、乳がんや子宮がんなど女性特有のがんの患者も
　　年々増える傾向にありますが、診療のレベルには
　　地域によって格差があります。

いつ実現するか分からないけど
検討議題に上がっただけでも良しとしましょう。
とにかく、地域によって差が出ない事を願うだけね。

今日も暖かい一日だった。
日当たりが良いので、暖房器具は使わずに過ごせた。(^^)

姉とお茶する (^^)

午後、姉からお誘いの電話が来たので
久しぶりに姉の家に行ってきた。当然、歩いてよ。

車なら１０分位だけど、裏道を行ったら
１５分弱で着いちゃって、姉も驚いてた。

姉の義母は体調を崩して入院中で、珍しく１人。
「こんな日が来るなんて、嬉しくて鼻歌出ちゃうよ」
結婚して２７年、ホントに良く耐えたと思う。
それはそれはチョー強烈なお姑さんだからね。(-_-ﾒ)

姉のマシンガントークに相槌を打ちまくって、(^^;
一通り聞いたら今度は私の番。

実はいとこのＡ子からの電話攻撃に正直参っている。
週に一度はかかってくるのだ。
それも朝一で、毎回必ず死にたいと泣く。

彼女のマイナスパワーが受話器を通して
私に襲い掛かって来る感じがして、正直堪らない。

今の私には受け止められなくて、と姉に話すと
「同じ周波数で話しちゃダメ。
　思い切って電話番号変えたら？

　マイナスとマイナスを掛けたら
　数学ではプラスになっても、現実はそうはいかないし。
　あの状態なら入院させなきゃダメだよ。」と言う。

そしてこう続けた。
「もしＡ子に万が一何かあっても、
　旦那や娘がそばにいてふっ飛んで来てくれるでしょ。
　ケセラセラは今は自分の事だけ考えてればいいんだから。

　手術して体調が落ち着いてきたら、
　生かされてるって感じがするでしょ。
　その生かされてることに感謝しながらね。」

何度も病気をして軽いうつになったことのある姉の言葉は
とっても説得力がある。
この人は分かってくれてるなぁって気がする。

「話を聞いてくれてありがとう。
　スッキリしたぁ」と言ったら
「電話してホントに良かったわ。
　誰かのお導きかな」と姉は笑っていた。

帰り際に姉が私の背中をポンと叩いて、こう言った。
「ずっと元気でいてよね。
　何かあったら世話になるんだから」
ウェ～ン(ρ_；)　嬉し涙でウルウル。

帰り道、夕暮れ時の空気は冷たかったけど、
足取りは軽く心はポッカポカでした。(^^)

今だから言えること

来月で手術してから１年。
実は去年の入院中にこんなことがありました。

一年近く経つのに、どうしても忘れられなくてねぇ。
読んで嫌な思いをさせたらごめんなさい。

私が世話になってる病院は古くて
すべてのベッドに酸素吸入が付いてる訳じゃないので
術後に入る部屋は決まってるのね。

だから、入院中は下のように部屋を移動してました。
　入院～手術直前まで　　個室
　術後すぐ～術後１日目まで　４人部屋
　術後２日目～退院まで　　　６人部屋

６人部屋に移った時のこと、
すぐに主と分かる６０代半ばのおばさんが近づいて来て
いきなり

「あんたは、どこが悪いの？」
　『いきなり、あんたって．．
　　なんだぁ？このおばさんは！』　←　私の心の声ね

「えっ？えーっと、乳がんです」
　『なんで自分からバラしてる、やだなぁ　(^^;　』

「あらぁ、あんた乳がんなのぉ。
スタスタ歩いてるから胆石だと思ってた。」
　『スタスタ歩ければ胆石なの？』

「乳がんて言えばね、あんたが来る少し前に
３０代くらいの若い女の人が
乳がんの転移で亡くなったのよ」
　『ゲッ．．(-_-ﾒ)』

「ちょうどね、夜中にトイレに行った時に
旦那さんが電話しててね、乳がんの転移で
いま息を引き取りましたって話してたのよぉ。
そばでね、小学生くらいの２人の子どもがね
おかあさ～んって泣いてたわ」

　『あ～もうっ！なんなんだこの話は．．
　　落ち込むじゃねーのっ！！！』

言いたいことだけ言うと、そのおばさんは
私には目もくれず次の獲物に行き
また情報収集を始めた。

それからは、朝の挨拶をするだけで
その人のことは無視することに決めた。

大晦日に退院して、年明けの１月９日に最初の抗がん剤。
この時は様子見で一泊。
あのおばさんは、まだいました。
でも、無視するわけにいかず、声をかけたら
視線が定まらず元気も無くベッドに寝たままだった。

１週間後、採血だったので病室を覗きに行ったら
もう知ってる顔は無くて諦めて帰りかけた時
ナースセンターの隣の回復室のドアが開いた。

中を見ると、なんとあのおばさんがチューブだらけで
ベッドに寝ていた。
『わっ、手術したんだぁ』

その後、そのおばさんがどうなったかは全く分かりません。
でも、よ～く考えてみたら寂しい人だったのかも．．

この出来事を境に、私の頭の中では
　乳がん　→　再発・転移　→　死
そんな図式が出来てしまって、夜になると思い出されて
眠れずに苦しい時期があったのも事実。

人生、余計なことはお口にチャックだよなぁ。
これも良い教訓になったということで、チャンチャン。

今夜は

トースト、サラダ、豆腐スープ。

きょうは朝から快晴

やっぱり晴れないと、気持ちも沈むわ。
洗濯物もカラッと乾いて、イイ感じ。

昨日までの雨と寒さのせいか、脇から肘にかけて
いや～な感じがして、傷がチクチク痛み出した。
傷が痛むなんて、今までそんなに無かったのに。

今日は青森で豪雨だったのね、ニュースを見てビックリ。

姪が青森市内の大学に行っているのでメールしたら

　メールありがとう♪♪
　ずっと学校にいるから状況わかんないけど
　すっごい雨だよ

との返事。とにかく無事で何より。
水害は怖いからねぇ。

今夜は

十六穀＋ひじきご飯にカレー、切干大根、
味付きサンマ缶、サラダ。

明日は晴れるかな？

昨日・今日と雨のために歩けず。
スクワットや足踏みなどの運動を少し。

体重は順調に減ってます。

最近、お風呂で胸の傷を見るたびに思うのは
触診の時の主治医の言葉。
「はい、いいですね」

「ありがとうございました」と言いながらも
『これのどこがいいんだよっ！』と心の中で逆ギレ。
っていうか、ホントに悲しくなるね。

今夜も寒くてファンヒーターを点けてます。
これで少しは洗濯物が乾くかな．．

今夜は

冷凍していたご飯とチキンハンバーグをチンして。

いとこへ誕生日プレゼントを送る ＆ 映画「ブレイブ ワン」

明日はいとこＡ子の誕生日。
きょう、地元のお菓子を送った。

夏に遊びに来てから、週に１回は電話があった。
ほとんど毎回、泣きながら死にたいと言う。(-_-ﾒ)
秋から冬に向けて、気持ちはさらに沈んでるかも．．

おっと、こんな記事を読まされるんじゃ
たまらないよね。(^^#)
ちなみに、お菓子屋さんへは歩いて行ってきましたよ。

映画「ブレイブ ワン」を
レイトショーで観て来ました。
よつばさんも観たって言うので、私も観たくなっちゃった。

ジョディ・フォスターは、こういう
意志の強い女性を演じたらピカイチだね。

最後はどうなるんだろうって思ったけど
私的には納得のエンディングだった。(^^)

今夜の映画館は私も入れて、たったの４人。
つぶれないんだろうかねぇ．．(^^;

今夜は

油で炒めない焼きそば＋ウーロン茶。

大家さんは同級生

久々にアパートの大家さんのＭ子に会った。
彼女はお婿さんを取って、実家のご両親に代わって
何棟もあるアパート管理をしている。

そして、私たち（Ｋちゃん、Ｋ子、Ｔ子）
の同級生でもある。

そんな繋がりもあるので、入院のとき
Ｍ子には正直に病気の事を話してある。

Ｍ「お久しぶり～、どうしてるか心配してたんだよ。
　　元気そうじゃない。」
私「うん、お陰さまで何とか元気でやってるよ」

Ｍ「病院は？」
私「今は８週間おき。
　　赤血球が少なくて、脂肪が多いから
　　何を食べたらいいか、悩んじゃうよ」
Ｍ「私もね、貧血がひどくて鉄剤飲んでるよ」
私「へ～」
Ｍ「それにね、普段から白血球が少なくて、
　　3000くらいしか無いんだよ」
私「え～っ、私は抗がん剤の時は減ったけど
　　今は7000越えてるよ。」

私の頭を見たＭ子は
「抗がん剤で髪の毛抜けたんでしょ？」
私「うん、丸坊主になったけどね、
　ちゃんと生えて来たんだよ。人間てスゴイね。」
Ｍ「私もやったけど、あんまり抜けなかったなぁ。」

そんなやり取りをして１５分くらい立ち話をした。

彼女は１０年前に甲状腺がんで手術している。
もう首の傷あとは目立たなくて、
今日は丸首のセーターを着ていた。
数年前までは、いつもスカーフを巻いてたっけ。

そんな彼女は、春先から体調が悪かったので、
もしや再発か！と思って検査したら更年期だって。

最近まで、起き上がれなくて寝てばっかりいたそうだ。
元気だけが取り柄だったのに．．と少し落ち込んでた。

最後は
「お互い５０だもんね、あちこちガタが来るよね」
なんて笑いながら、さよならした。

人はどうして病気になるんだろう．．
「病気はどうして私を選んだの？」　
そんなセリフのドラマがあったっけねぇ。

Ｍ子と別れたあと、着替えして今日もウォーキング。
50分間、ちょうど6000歩で帰宅。v(^^)

今夜は

冷凍の焼きそば、319kcalなり。
チンして、ワカメスープをつけました。

昨日帰ったら．．

留守電のランプが点滅。
ん？誰だろうと思って再生したら．．

うつ病のいとこＡ子からだった。
「ハァハァ．．苦しいよぉ～
　ケセラセラァ～電話に出てよ、何で出ないの～
　ハァハァ．．ガチャッ」

うわぁ、もしかして、やっちゃった？
嫌な想像をしながら、遅い時間だったけど電話したら
ご主人が慌てる様子もなく普通に出た。

あれぇ？と思いながら彼女に代わると
電話したことは全然覚えてないって。

いよいよ脳に来たのかなって笑ってたけど
シャレになりませ～ん。ホントにビックリした。

今朝も電話してきて
「ねぇ、その電話ホントに私だった？」
って、おいおい、そりゃないよ。

うちの電話番号は電話帳にも載せてないし
親しい人にしか教えてないし、
ケセラセラって私の名前を呼んでるじゃん。

うつ病って記憶障害も出てしまうみたいね。
まぁ一件落着。ホッとしたぁ。(^^)

初のオフ会で会った１０人の顔を思い浮かべながら
今日も歩いてきたよ。

気持ちの良い秋空だった。
この空の向こうに、
みんながいて頑張ってる．．
そう思うと私も
力が沸いて来るよ。(^^)

昨夜は
みんなの笑顔や声が思い出されて
なかなか寝付けなかった。
きっと、かなり興奮してたんだね。

今夜は

おでん、かぼちゃの煮物、さんまの煮つけ、たまり漬け。
え～これらは妹からの差し入れでした。(^^;
今夜はこれをチンして食べま～す。
他に梨・ぶどう・りんごも。

いとこからの電話 ＆ お墓参り

静岡のいとこ（うつ病）から電話がきた。
いとこには私の病気のことは話していない。

８月に来た後も、何度か電話はあったけど
今朝の電話はきつかった。

どうしたの？と聞くと、いきなり
「また死にたくなって．．」だもの。

「毎年、秋になるとダメなんだ。
　朝も暗いし夕方も早く暗くなるし
　そうなると気持ちが余計に沈んじゃって．．」

この間来た時、絶対死なないよって指切りしたのに．．

私はこう答えた。
「まったく、またそんなこと言って。
　人間誰でも、どうせいつかはイヤでも死ぬんだよ。
　前にも言ったでしょ、東海地震で死ぬって。
　だから今、わざわざ痛い思いして死ぬことないじゃん。
　それに、秋が来て冬が来ないと、春が来ないんだよ」
って。

「この間もね、娘の前で死にたいって言ったら
　娘に泣かれてさぁ」
「バッカだなぁ、親が娘泣かせてどうすんのよ」
そしたら、ホントだよねって力なく笑った。

まっ、少しでも笑ったらこっちのもんよ。v(^^)
「どう？私の声聞いて少しは元気出た？」
「うん、ごめんね、ありがとうね」

「みんな同じなんだよ、私だってこう見えて
　死にたくなることあるんだから。
　（↑　マジであったからね　(^^;　）
　だから、Ａ子だけじゃないよ。みんな同じ。」

「うん、分かった。また電話していい？」
「いいよ、こんな声で良ければ
　いつでも聞かせてやるから」

こんなやり取りが朝一からあると、まぁなんて言うか
こっちも正直やり切れない訳だけど、仕方ないかぁ。
これで少しでも彼女の役に立つならね。

電話の後、エイッと気合いを入れてから着替えて
お墓参りに行ってきた。気持ちがスッキリしたぁ。

お盆に供えた花と線香の燃えカスを片付けて
お墓の周りの草むしりをした。
その間、心の中で語りかけながらね。(^^)

午後になって少し晴れ間が出たので、
今日はデジカメを持って歩いた。

歩き始めは、気持ちの良い秋空。

歩き始めて３０分経過、ユーターンしたらこんな空。
雨が降ってきたら大変と思って、小走りで帰ったら、
結局雨は降らなかったけど、すんごい汗かいたぁ。

今夜は

天ぷら、くるみとちりめんじゃこの佃煮、サラダ。
天ぷらとかぼちゃのサラダ（右下）は妹の差し入れ。
かぼちゃが食べたかったので、嬉しかった。(^^)
私は切って並べただけのチョー手抜き。ご飯は無し。

今日は寒かったね

東京でも１６度だってね。
こっちも１６度で、１１月上旬の気温だって。

寒くて寒くて、ファンヒーターを出そうかと思ったけど
代わりにカーディガンを引っ張り出したよ。
指先が冷えて、水道水のほうが温かく感じた。

おまけに、午前中からの雨。
こう冷えると、脇の下がイヤ～な感じ。

お風呂に入る前に、足踏みと腿上げ、
軽いスクワットを１５分。
それから早めのお風呂タイム。

風呂上りには珍しく靴下を履いてます。

実は若い頃から、ひどい冷え性でね、
真夏でも靴下履いて寝るほど。
冷房が効いてる所にいると、すぐに下痢。(^^;

これじゃいかんという事で、
漢方薬を勉強した薬剤師さんを姉に紹介され
２０代から３０代にかけて
漢方薬とビタミンＥで体質改善したの。

要は血の巡りがめちゃくちゃ悪かったのよね。

今は、夏でもはだしで寝られるし、
下痢することも無くなった。

明日から１０月だね。早いなぁ。
明日は、少し気温が上がるみたい。(^^)

今夜は

十六穀＋ひじきご飯、糸こんにゃくのピリ辛炒め、
納豆、サラダ、ピーナツ味噌、味噌汁。
納豆には白髪予防のために、すりゴマがたっぷり。

うつとの境い目

最近あちこちで、落ち込んでるって記事を目にする。
季節の変わり目だからか．．
暑かった夏の疲れが出る頃だからか．．

例えば私が自毛デビューしたときに、
連続でギョッとした目で見られたなら．．
姉や妹に、なにその頭、変だよなんて言われたなら．．
きっと私は引きこもってしまっただろう。
それを引き金にして、うつが始まったかもしれない。

現に、告知直前の私は死ぬことしか考えていなかったし
それを感じた姉は、あの時はホントに困ったよ
なんて言ってたからね。(^^;

本人が気持ちを強く持つことも、もちろん大事だけど
周りのあたたかい気遣いや言葉が無ければ
うつ病まっしぐらかもしれない。

うつ病のことを良く知らない妹が
「（いとこの）Ａ子が死にたくなる理由聞いた？」なんて
のんきなメールをよこしたけど
彼女を見ていて、朝目覚めた瞬間から目にする物、
感じることすべてが死にたくなる原因なのだと知った。

まさに、すべての事を気に病むって感じ。

今こうして、何とか元気でいられることに感謝。m(_ _)m
心も元気でいられるって、実は大変な事なんだと
しみじみ思うこの頃．．

昨日、事情を知ってる姪たちも
久しぶりに私の頭を見た訳だけど、
いたって普通だったし、弟もしかり、ホッとした。

きょうの体重。順調です。(^^)

昨日より８度も気温が上がって久しぶりの暑さ。
おかげでイイ汗かいた。

今夜は

野菜たっぷりの味噌汁、サラダ、バナナ。ご飯無し。

小さな幸せ v(^^)v

好きな数字の６が５つ並んだ。＼(^o^)／
実はね、この時を密かに待ってたの。
偶然、いとことお墓参りに行った時に揃ったんだよ。

66,666ｋｍかぁ．．良く走ったもんだ。

そうそう、Ａ子に謝らなきゃ。
Ａ子の名前をずっと漢字だとばっかり思ってたら
何と！ひらがなだったことが判明。ごめんね。m(_ _;)m
私も姉も妹も40年以上勘違いしてた．．

お土産をお菓子しか持たせられなかったので、
姉が良く行く八百屋さんから桃を送った。

ジャズが流れる八百屋のご主人が
「これは昨日入った桃だから、
明日入る新鮮な方を送るからね。
これと同じのを送るから食べてみて、うまいよ」と
川中島白桃の特秀１個を袋に入れてくれた。v(^^)

桃は食物繊維が豊富で便秘予防に、
カリウムも多く高血圧の予防にも。
美味しいだけじゃないのね。(^^)
カロリーも心配するほど高くないみたい。

甘くて美味しかったぁ。

昨日も今日もとっても涼しくて気温は24度くらい。
明日は雨で、さらに下がって肌寒いらしい。
急に秋の気配になって、夏の疲れが出る頃だね。
良く寝て、野菜をたっぷり取って乗り切りましょう♪

今夜は

やっと食べれる茶そうめん、豆腐サラダ、佃煮。

思わぬ自毛デビュー ＆ いとこ無事帰る の巻

急に現れたいとこのＡ子に振り回されて！？
思わぬ展開で自毛デビューしちゃいました。

ヅラだったら、３日も一緒に過ごすなんて無理だもんね。

２５日（土）
乳がんセミナー会場、駅、喫茶店、
姉と会い、実家、回転寿司屋、スーパーへ。

２６日（日）
朝の散歩の後、妹や姪と会い、墓参り、
カラオケ店、コンビニへ。

きょう
トンカツ屋（昼食）、実家、コンビニ、駅。

私は半ライス、さらに衣をはがして
カロリーオフ。
ちなみに異常にハイテンションになり
食欲が出たＡ子は
体重が約３ｋｇ増えて喜んでたよ。
おお、こわっ。(^^;

一昨日、喫茶店でヅラ無しの頭を初めて見た姉は、
驚く風でもなく、いたって普通でホッとした。

昨日妹が、随分伸びたねと思わず言っちゃった時は
「この前、切り過ぎちゃってね」なんて
目をパチクリしながら、とっさにごまかしたけど。(^^;

いとこが私の頭を触って、
「結構白髪あるよね」とか、
「なんで前髪だけこんなに切ったの」なんて
サラッと言うから、かなりホッとした。

誰にもギョッとされることもなく、無事デビュー。
ただね、乳がんセミナーの会場では
気のせいか少しだけ視線を感じたような．．(^^)
そりゃ、かなり敏感に反応するわね。

確かにセミナーで講師を務めた主治医は、
今までの私がずっと帽子か、ヅラ＋帽子だったから
一瞬驚いてたような気がする。

自分の予定では、今月末に白髪を染めて
カットもしてもらってから、覚悟を決めて
いざっ、自毛デビュー．．のはずだったんだけど。

しばらくは、このまま何もせずに過ごそうと思う。
心を病んでるいとこを見てたら、私の頭のことなんて
正直どうでも良くなった。
かえって、いとこに感謝したいくらい。

前向きって、こういうことかな。
今回は身を持って学んだ。
ありがとう、Ａ子。
病気になんか負けるなよ。

Ａ子は夕方の新幹線で静岡に帰って行った。
急に帰った理由は、薬を多めに持って来なかったから。
Ａ子は抗うつ剤を日に３回、眠剤を１回服用している。

来た時と同じく、姉と私で見送った。
私からの別れの言葉は
「今度はバッグ１つでおいで、待ってるから～」(^^)/~~
姉の言葉は
「行ってらっしゃ～い」だ。

駅からの帰り道に姉が、こう言った。
「この間喫茶店で会った時、お前が本当に元気そうでね、
心底良かったなぁって思ったよ。
それに、その髪もすごく良い感じ。
今回はお前がＡ子を助けたんだよ。
ちゃんと人助けが出来て良かったねぇ」と。

何をおっしゃいますやら、姉のアドバイスが無ければ
とても私１人じゃ受けとめられなかった。

Ａ子が無事に帰ったことは、ホントにうれしい。
なぜなら、一昨日の夜に包丁やハサミ、ひも、
除草剤なんかを用心のために隠したんだもの。

さっき無事に自宅に着いたと電話があった。
ホッとしたせいか、脇の下に少しの違和感と
左腕の血管痛が戻ってきて、湿布も復活。
でも今夜はグッスリ眠れそう．．(^^)

朝の散歩 ～ カラオケへ

※落ち込んでる方は遠慮したほうが良いかと。m(_ _)m

今朝は５時前から、いとこのＡ子がガサガサし出して
仕方ないから私も起きることに。
６時過ぎにいつものウォーキングコースを２人で歩いた。

記念写真を撮ろう。
「影ならいいよ」と、いとこ。

「もう１枚」と私。
「なら抱きついちゃおう」だって。(^^)

日曜の早朝、出会ったのは５人と犬１匹。

空は秋へと変わりつつあるような．．
彼女のペースに合わせて、ゆっくりと歩く。

朝食後に妹の家へ。
その後、彼女の念願だったお墓参り。

お昼は彼女の希望でラーメン。

暑い日に汗をかきながらのラーメンも、またいいもの。

ラーメン屋から帰って、２人でお昼寝タイム。
ガリガリの彼女の背中を見ると、
どうしてこんな風になってしまったのか．．
涙が出てきた。唇を噛んで涙を拭く。

夕飯はお土産の茶そうめんを彼女が茹でてくれた。
調子が良いと家事も出来るのだ。

サラダでも作ろうかと思っていたら
「カラオケに行こう」と言い出した。
いいよ、とことん付き合ってやるよ。

結局、夕飯はカラオケ店で。↑野菜不足っす。(^^;
演歌から、ドリカム、竹内まりや、中島みゆき
今井美樹まで２人で２時間。

最後は大好きなベット・ミドラーの「ローズ」を
腹から声出して歌ってスッキリ。♪

２人仲良く記念撮影。v(^^)
（店員さんに撮ってもらう）

実際問題、トイレからなかなか出てこない時や
台所にずっといる時、
それに夜中に何度も彼女の寝息を確認したりと、
実はとっても心配。

彼女は、しみじみこう言う。
「会えば、こんなに楽しいのに、
それでも毎日死にたくなるんだよね」
「バッカだなぁ、どうせさ、でっかい東海地震が来て
いやでも死ぬんだから、今焦って死ぬことないじゃん」
と私。泣きながら笑う彼女。

とにかく、何を見ても何を聞いても泣くの。
感情の起伏がホントに激しい。
でも、自分でもそのことを良く分かってるのね。
そこで、ジレンマに陥りもがき苦しむ．．
この繰り返しで、とことん落ちた時に自殺へと
突っ走ってしまうのだ。

未遂に終わった自殺の方法もたくさん聞いた。
手首の傷も見せられた。

これらの話を私はブログに吐き出して、
スッキリして眠ろう．．
当の本人は寝息を立て始めたみたいだから。

みんなが心も体も健やかに．．と願わずにはいられない心境。

ふぅ、ちょっと疲れたぁ．．(^^;
みんなのブログを回れない。ごめんなさい。
私も寝ますわ。

いとこＡ子との再会

姉と一緒に駅まで迎えに行った。
Ａ子を抱きしめて、マイナスパワーを取ってやるから
大丈夫だよと言ってくれる。

駅での久々の対面。
３人で抱き合って泣いちゃった。(ToT)

色々あって激やせしてしまった彼女は
私と同じ位の身長で４５ｋｇ。
電話で痩せたとは言ってたけど、ここまでとは．．

３人で駅の近くでお茶してから、私の実家へ。
父を見た途端、
「おじさん、こんなに小さくなって」とまた大泣き。
まあ確かに縮んだけどね。(^^;

仏壇にお土産と線香を上げてくれ、
その後２人で回転寿司へ。
２人とも５皿しか食べられず。

Ａ子は生ビールを飲んで、すこぶる調子良さそう。(^^)

Ａ子は眠剤を飲んで、９時過ぎには眠ってしまった。
と思ったら、ムクッと起きてプリン食べようって。(^^;
彼女のリクエストに答えて、今部屋にビギンの音楽が
流れてます♪(^^)

もう日付が変わったけど、眠れるといいな。
今夜は何度でも、おやすみを言うからネ．．

乳がんセミナーは後で記事にします。

お客様 ＆ ホントの自毛デビュー予定

十数年ぶりに静岡に住む同い年のいとこが
遊びに来ることになった。

いとこは長い間うつ病に苦しんでいて、
今までに何度も自殺未遂を繰り返している。
産婦人科の看護師として働いていたけど、
ストレスと仕事の疲れからの発病だった。

そんな訳で、私の病気のことは話さないことにして、
ヅラやヅラ用シャンプーも隠した。

午後２時から４時半まで乳がんセミナー、
その後いとこを駅まで迎えに行って．．
急にせわしくなった。(^^)

セミナーにもヅラ無し、会場では帽子も脱ぐつもり。
白髪染めは間に合わなかったけど、
これを良い機会としよう。

彼女には決して「頑張れ」とは言わないつもり。
とにかく、うんうんと話を聞いてあげよう。

妹に素頭を見せる ＆ お墓参り

昨日ね、妹と髪の話になったので思い切って
妹にヅラを取って頭を見せた。

「あらっ、結構伸びてるじゃん。
　前髪があともう少し伸びるといいね。」
って言ってくれた。うれしかった。(^^)

今朝、Ｋちゃんから
「野菜いっぱいもらったから、取りに来て」との電話。
図々しく手ぶらで行ったら
トマト、きゅうり、大根、茗荷、しそをもらった。

それと、Ｋちゃんが作った梅酢も。

これを牛乳や豆乳に入れて飲むと疲れが取れるよって。
さっそく飲んでみたら、飲むヨーグルトみたいな感じで
サッパリして美味しかった。v(^^)

午後から実家と子どものお墓参りに行ってきた。
昨日たくさん花をもらったので、
花がダメにならないうちにと思ってね。

ヅラ無しの帽子で出かけて、実家の少し手前で
あたりを確認してから、ヅラを被った。(^^;

線香はこれ、香りがいいのよね。

子ども（息子）は生きていれば今年２１歳。

松田聖子の娘の神田沙也加が生まれた次の日に
私は子どもを流産してしまった。

性別が分かったから、名前をつけて下さいと言われ、
（つまり、小さなおチンチンがついてたのね）
出生届と死亡届を同時に出し、火葬をして
７回忌の前にお墓も作った。

バカな私は小さな骨壷を振ってみた。
カラカラと骨の音がした．．

だから、神田沙也加を見るたびに、
いろんな事が鮮明に蘇ってきてちょっと複雑な心境。
信じられないドクハラをたくさん受けたからね。

あの病院のあの先生には土下座して謝ってもらいたいって
今でも心底思ってる。
一生忘れられないくらい傷ついたから．．

子どものお墓には、まだ線香の煙がただよっていた。
元夫とニアミスするところだった．．(^^;

もらった花のうち、トルコキキョウを少し抜いて
部屋に飾った。

今夜は

久々のお刺身、おはぎ、サラダ。

行ってきま～す

史上最強自己チュー姉妹の義姉さんたちが
留守番をする私と妹にバイト料を出すなんて
言ってるらしい。

そんなのは、いいのに。困ったときはお互い様。
出来る事を出来る人がする．．それだけ。
私も妹もそう思ってるんだけどね。

それとも、何やら後ろめたいことでも、
あるのかしらぁ．．ん？　(^^;

今夜は姉宅で夕飯を頂くことになるけど
さすがに写真を撮るのは、やめときます。

さて、これから化けてヅラ被って出かけるぞ～。
暑～～～～～いっ。(^^;
午前中に３２度を超えたとさ．．．

お盆が近づいて来たね

妹は新盆が５件、弟は３件もあるんだって。
それだけでも付き合いは大変だぁ。

妹には、お気楽でいいなぁって思われてるな。(^^;

姉のお義父さんの告別式には
弟、私、義弟の名前で生花を出すことにした。

これも、花輪か生花か迷ったけど、姉に聞いたら
住宅事情もあるから花輪より生花にして欲しいとの事だった。

さらに、父と弟の名前で果物の盛り籠を出すことに。

その注文は姉の義姉経由で頼むこととなった。
まぁ、年上に従っていれば大丈夫でしょう。

姉は疲れてるはずなのに、私の体調を心配してくれる。
体調は問題ないけど、ヅラがね。
お義姉さんたちにバレないか、それだけが心配。
何かと面倒なお義姉さんたちなんだよねぇ．．(^^#)

今夜は

野菜炒め・スパゲティ・サラダ。
スパゲティは、にんにくとブラックペッパーを
効かしたペペロンチーノ。

姉のお義父さん亡くなる

今朝、姉から電話がきた。
同居している８９才のお義父さんが肺炎で亡くなったと。

お義父さんは若い頃戦争に行き、激戦地での
数少ない生き残りだと聞いたことがある。

心臓の具合が悪く、入院中に肺炎を併発したらしい。

これから、妹達と待ち合わせして焼香に行ってきます。

何かと忙しくなるから、姉の体調が心配だなぁ．．

ブログのお仲間に感謝

このブログを始めたのが、乳がんと告知された直後の、
昨年の１２月の初め。
あれから８ヶ月。

今は乳がんに限らず、他の病気の方とも
ブログを通して知り合うことが出来た。

自分だけが辛くて苦しいんじゃないって
改めて気づかされた。
そして、たくさんの励ましに支えられた。
コメントを読みながら、嬉しくて何度泣いたか．．(ρ_；)

ブログを始めた頃に良く聴いていたのが「wish」という曲。

この曲を聴くと今でも条件反射のように涙がこぼれてくる。
でも、あの頃の涙は悲しくて絶望に近かったけど、
今は違う。

今は、何だか心がホンワカしてくる。

　　あたりまえの言葉たち
　　ありがとうも　おはようも
　　あたりまえのことばかり
　　美しく思える　そんな日がある

こうして生かされていることに感謝。m(_ _)m

今夜は

エビ・ワカメそばとツナサラダ。

体重のこと

体重はどうにかベストな状態をキープ出来てる。

きょうの記録。
身長163cm、体重51.8kg、体脂肪22.5%、BMIは19.5。

出かける前、鏡で坊主頭をじっくり見た。
これもアリかな．．
う～ん、どうかな．．
でも．．やっぱり違うなぁ．．
そんでもって今日も結局、ヅラを被ったわけよね。(^^;

今夜は

納豆チャーハンとサラダ。
チャーハンの具は、納豆・卵・しいたけ・ねぎ。

術後７ヶ月

きょうの昼過ぎ、ほんの少し薄日が差した。
えっ、晴れる？
なんて思ったのもつかの間、すぐに曇っちゃった。(^^;

ビリー隊長のを自分流にアレンジして
バカみたいに汗かいた後、シャワーに打たれたら
ちょっぴり涙が出た。

でも、それで昨日までのモヤモヤもスッキリ。
心配してくれたみなさん、ありがとう。m(_ _)m

手術から７ヶ月が過ぎた。

■痛みや違和感
　傷の痛みは術後から、ほとんど無い。
　かさぶたは、まだほんの少～し残っていて
　相変わらず絆創膏は貼り続けている。

　腕や脇の下の痛みは、だいぶ無くなってきた。
　痛みに弱いから、この回復はホントにうれしい。

　脇の下の、何か物が挟まったような違和感は、
　段々と小さな物に変わってきた感じ。
　以前は大きな風船だったのが、
　最近はピンポン玉くらいになってきた。

　特にお天気が悪いと、ピンポン玉が表れるみたい。
　
■腕のむくみ
　むくみ予防のために、退院後からずっと続けているのが
　仰向けで寝る時に術側の右腕の下に
　バスタオルを折って入れてること。

　手術が終わって病室に戻った時、病棟の看護師さんが
　「こうすると楽よ」ってやってくれた。

　病院からもらったパンフレットにも、
　術後のむくみ予防や改善には、
　　・睡眠時、タオルや枕を腕の下に置き
　　　腕を高くしてリンパ液の流れを助ける
　　・マッサージをする　とある。

同病の先輩Ｔ子からも、むくみには注意するよう
言われていた。
それは彼女と同じ病室にいた女性が、術後に
腕が３倍くらいにむくんでしまったのを見たから。

たまに両腕を曲げて見比べている。
今のところ大丈夫そうだ。

■左腕の血管痛・血管の突っ張り
　これは相変わらずで、今も湿布を貼り続けている。
　湿布の効果があるのか．．そろそろ疑問。
　血管の突っ張りは一生このままかも．．(ToT)

■寝方
　手術前はうつ伏せに寝てたので、術後しばらくは
　うつ伏せに寝れないのがストレスだったけど
　慣れというのは恐ろしいもので、もうすっかり
　仰向けと左向きに慣れてしまった。

今夜は

切干大根、コンビニのネバネバサラダ。(^^;

さぁ、スーパーに買出しに行ってこよっと。

自信を取り戻すには．

サッカー見てたら、更新が遅くなっちゃった。
中澤は良く頑張った。v(^^)

詳しくは書けないんだけど、
手術以前にあったはずの自信が全く出てこない。
あと一歩が踏み出せない。

ヅラで、事情を知らない人達の前に立つのは、
やっぱりイマイチ自信が出ない。
いや、イマイチどころか全く自信を無くしてる。

一晩考えて、やっぱり断る事にした。
病気になって、副作用で髪が抜けて．．
私の自信もこんなにズタズタになっていたなんて。

相手の方々には、正直に話した。
ウソだけはつきたくなかったから。
ただ、どこまで理解してくれたかは疑問だけど。

抽象的でごめんなさい。
少しへこんだけど、今は大丈夫。

この先も、こんなことを繰り返しながら
きっといつか必ず自信を取り戻していくんだと思う。
そうでなきゃ、ダメよね．．(^^)

今夜は

鮭のちゃんちゃん焼き。
ゆうゆうさんとこで見て美味しそうだったので、
真似してみました。(^^;

姉のこと

姉は、普段は私のことなんてまるで
忘れてしまったんじゃないかって思うほど
パタッと音沙汰が無くなる。

でも、ここぞっていう時、例えば先日の
術後半年の検査の日みたいに頼りになる時がある。

姉は子どもの頃から病弱で、近所の医者からは
長生き出来ないだろうと言われていた。

確かに、良～く思い出してみると
子どもの頃に一緒に遊んだ記憶が無い。

私は近所の男の子たちと走り回っていたけど
姉はそれを家の中から、羨ましそうに見ていたそうだ。

何度か入退院を繰り返した後、２０代で結婚、
３０代で子宮筋腫のため子宮全摘。

その時のあまりの体調の変化に
自分はいったいどうなってしまったんだろうって、
ものすごく苦しんだと言う。

体に力が入らない　→　落ち込む、その繰り返しで
軽いうつになってしまった。

だから、私のことも良く分かるよと言ってくれる。
病気になると、体は当然のこと、精神的に参ってしまう。
これは経験した人でないと分からないだろう。

姉は私には、「頑張って！」とは絶対に言わない。
「分かるよぉ」と言って背中をさすってくれる。

そして、
「あの時の辛さを分かってくれる人がやっと出来たよ。」
とホッとしたように話した。

今までかなり辛かったんだね。
なかなか分かって上げられなかった私。
これからは、私も優しくて頼れる人になれるよう頑張ろう。

こんなの買ってみました。↓

十六穀ごはん。
ここに入っているアマランサス。
以前、アマランサスきなこを飲んでいて
便秘解消に効果があったことを思い出した。

味は、まあまあかな。
体にイイと信じて食べてみましょう。

今夜は

十六穀入りごはん、サラダ、鮭。

きょうは、いわき市へ

Ｋ子の運転でいわき市へ行ってきた。
もちろん、今回も私は後部座席でのんびり。(^^)
きょうは仕事半分、遊び半分という所かな。

初対面の女性が５人。
ヅラだってバレたかな．．
５人とも若くて元気で、可愛かった。

帰宅して
　シャワー浴びて
　　　ヅラ洗う　　by　花の五十路　m(_ _;)m

きょうのヅラは拷問だった．．

お昼は

まぐろとホタテの海鮮丼。
術後１日目に病院で刺身が出て以来の生魚。
Ｋ子が心配して、「吐かないよねぇ？」だって．．(^^;
でも、６時間経っても大丈夫。これでトラウマ脱出。v(^^)

退院後ちょうど半年 ＆ 体重のこと

もう今年も半年過ぎたね。早いなぁ。
去年の大晦日に退院してから、ちょうど半年。
数えやすい日に退院したもんだ。

今はスタスタ歩いて、はたから見たら
どこが病気なのって思うくらい元気。

再発の不安はずっと頭の隅っこにあるけど、
これからは心穏やかに生きて行きたい。
そんな事をしみじみ思うのでした。(^^)

いま、あちこちで体重のことが話題になってるけど
体格指数（ＢＭＩ）で見るといいかも．．
これは身長と体重のバランスから外見的な肥満度を調べる指数。
計算式は、
BMI＝体重kg／（身長m）２乗

私のBMIは
　52÷2.6569（1.63×1.63）＝19.6
まずまずね。これを維持するわよ。(^^)

ちなみに、体脂肪は22～23%に落ち着いてきた。

参考：BMI計測サイト
http://www.benricho.org/bmi/
http://www.ahv.pref.aichi.jp/taikei/chap1_nn.html
http://www.uemura-clinic.com/dmlecture/bmi.htm

きょうは、玄関、風呂場、トイレを徹底的に掃除したら
汗かいて気持ち良かったぁ。

今夜は

焼きそば（エビ、もやし、キャベツ入り）と卵豆腐。
キウイはゼスプリゴールド。

術後半年の検査 ＆ その結果

第一関門がやって来たって感じ。
昨夜はなかなか眠れず。
ビビリだって改めて気づく。(^^;

仕方ないので、東京０３のライブＤＶＤを見た。
笑った。笑ったら余計眠れなくなった。トホホ．．

結局寝たのは３時半頃かな。
６時半には起きて、化粧してヅラと帽子をかぶる。

「採血があるので食事をしないで来てください」
とのことなので、お茶だけ飲んで、いざ病院へ。

ずっとドキドキで落ち着かない。

まずは採血。８時前に病院に着いたけど２７番目。
「血管、硬いですねぇ．．」と言われる。
「きょうは５本採りますね。」
「えっ、５本って、どれくらいですか？」と聞くと
「合わせて８ｃｃくらいですよ」とのこと。
この段階で、早くもビビリまくり。

採血の後、車に戻り
音楽プレーヤーで竹内まりやを聴きながら
持参したバナナとパン、ジョアで朝食。

９時１０分、車を出て階段で屋上まで上がる。
うす曇りだけど、気持ちのいい朝だ。
屋上を一回りして、何度か深呼吸をしてから
１階の外科へ。もう大丈夫、落ち着いた。(^^)

９時半、胸のレントゲン撮影。
それから待つこと、３０分。
いよいよ診察、名前を呼ばれる。

Dr.「体調はどうですか？」
私「特に変わりないです。」
Dr.「血管痛はどうですか？」
私「前と変わらない感じで．．」
見せてと言うので、湿布をペロンと剥がして左腕を見せると
Dr.「う～ん、かなり突っ張ってますよね。
　これじゃ痛いでしょう。湿布を出しておきましょうね。」
主治医から言ってもらって、助かる。

カルテにも
　血管痛あり　突っ張り感あり　と記載。

それから、触診。
Dr.「腕や脇は痛みますか？」
私「前回に比べると楽になりました。」
首、鎖骨、脇の下、傷の周りを丁寧に触診。
Dr.「はいっ、大丈夫ですね。」

私が着替えている間に主治医は
血液検査の結果を２枚印刷してくれていた。

レントゲン写真を見ながら、
Dr.「胸もきれいですから、特に問題はないですね。
　血液検査の結果も、一部外部に出すので
　結果の出てないのもあるけど、今のところ
　特に問題はないですね。」

私「じゃ、再発とか転移は無いんですね。」
Dr.「はい、大丈夫ですよ。」
私「よかったぁ．．ホッとしました。
　　ありがとうございました。」
Dr.ニッコリ笑って
　「良かったですね。」
もう主治医を抱きしめようかと思ったよ。(^^;

はぁ～、ホントにホッとしたぁ。うれしかった。
主治医に笑顔で言ってもらえると
これ以上の幸せは無いっ。

私「腫瘍マーカーですけど、それぞれの
　正常範囲の値を教えて下さい」と頼むと
Dr.「CEAは　5.0、
　　HER蛋白は今まで6.5だったけど、
　　今度は変わって、15.2ですね。」
私「そ、そうですか。」

■血液検査データ（腫瘍マーカー）■

	正常 範囲	2006 11/02	2007 05/01	2007 06/26
CEA	5.0	1.6	0.6	1.0
CA15-3	27	5	6	6
NCCST439	7.0	1.6	1.0	-
HER蛋白	6.5/15.2	4.1	4.3	-
ICTP	4.5	4.3	5.5	-

さっそく、姉には電話、妹と弟にはメールした。
姉は
「ホントに良かったねぇ。うんうん、良かったぁ。
心配で眠れなかったでしょう？」と言われ
病院の玄関で泣きそうになった。

その気配を察した姉は
「今まで、１人でいっぱい泣いたでしょう。」
私はもう言葉が出なかった。(ρ_；)
すると姉は、こう言った。
「じゃ、お祝いだからケーキでも食べに行こう。」

会計を済ませて、家に帰るとすぐ姉が迎えに来た。
お昼だったので、私が冷やし中華を作った。

そして家から約１時間のお菓子屋さんへ。

喫茶コーナーでケーキを食べる。

おみやげに買ったカリントまんじゅうとブッセ。

車の中で竹内まりやの「デニム」を聴いたら
涙が止まらなくなってしまった。
運転中の姉が、黙って肩をさすってくれた。

この日を忘れないっ。そう思った。

長くなってしまいました。
読んでくれて本当にありがとう。m(_ _)m

■本日の支払い（国保３割負担）
４，７５０円（血液検査、レントゲン、湿布含む）

法事

実家で祖母の３３回忌と叔父の７回忌をやった。
お坊さんの３５分のお経と１５分の話。
もう少しで足がしびれるところだった。(^^;

父にはヅラはバレず。良かった。
妹には
「どこから見てもカツラだって分かんないよ。」
って言われて少しホッとした。

お坊さんの話は、
　授かった命をいま懸命に生きること、
　それが何よりの先祖供養になるのです
という内容だった。
なんか意味深な話だなぁ。

お墓参りの後、みんなでお昼を食べたら
安心したのか、父は茶の間で眠ってしまったので
弟の部屋で、２時間近くおしゃべり。

姉、私、妹、弟の兄弟４人が集まったのは、私の入院以来のこと。
弟は４０過ぎのオッサンだけど、私にはいつまでも可愛い弟だ。

私からは、あさっての検査のことを話す。

帰り際に姉が、「これ検査代の足しにして」って封筒をよこした。
有り難かった。素直に受け取った。m(_ _)m
「無事を祈ってね」と言ったら
「大丈夫、心配ないから」と笑ってくれた。

お彼岸以来の、お墓参りが出来てスッキリした。
それに、きょうは暑くなるかと思ったら
以外に涼しくて、ヅラでも快適だった。

きょうのお昼ご飯

写真は鮭、天ぷら、きのこの炊き込みご飯、ひじきの煮物など。
写真の他に、ポテトサラダ、野菜のベーコン巻き、
お吸い物も姉と妹の手作り。
今回、私は食べる人。(^^;

番組情報～ＮＨＫ教育「きょうの健康～乳がん治療最前線」

葉月さんからの情報です。

ＮＨＫの教育テレビ午後８：３０～８：４５
「きょうの健康～乳がん治療最前線」と題して
昨日から放送されてます。
再放送もありますよ。

今　日：きちんと伝えよう治療の選択
明　日：あなたにあった術後の治療を
明後日：あきらめないで再発・転移
１５日（金）はＱ＆Ａで８：００～生放送みたい。

継続は力なり ～ 体重少し減るv(^^)

風呂上がりの体重計。
心の中でドラムが鳴る。♪

おおっ、やったぁ～　５２．８ｋｇ
体脂肪率　２２．５％　＼(^.^)／

これで、また明日からも頑張れるし、
ジーンズがスッキリ穿けるわぁ。嬉しい。

ヅラも帽子もお洗濯。
帽子は蒸れないようメッシュになってるの。

昨日、Ｋ子はしみじみこう言った。

　私の数少ない友だちの内、
　３人も乳がんになるなんてねぇ。
　でもね、色々気づかせてもらったと思ってる。
　こうして、ケセラセラの話を聞いてると
　健康に気をつけたいって思うもの。
　これまでの生活を見直すいい機会だと思って
　感謝してるんだぁ。
　
それは私も同じ。
病気にならなければ、不健康な生活してたと思う。
　
Ｋ子は私の前ではタバコを吸わなくなったし、
マンモを受けると約束してくれたし．．

今日は気持ちが沈むニュースばっかりだったね。
ぱぁって明るいニュースは無いかしら．．

明日は久々の通院日。
初めて採血が無いの。それだけでも嬉しい。

夕飯

野菜たっぷりスープ（にら・人参・もやし・しめじ
ワカメ・ひじき）と、ベーコン・ほうれん草のチャーハン。
ベーコンの油でほうれん草とご飯（軽くお茶碗一杯）も炒める。

白と黒のごまも入ってるの。
ごまは、ビタミンやミネラルが豊富でがん予防の効果有り。
ちっちゃいのにエライッ。

空つながり♪

ラムさんの「みんなの空を…」に賛同して
雨が上がったのでデジカメを空に向けてパチリ。
明日は晴れそう。

こうして、みんなと繋がってるってイイね。
一緒に頑張ってるんだって思える。
苦しいときも辛いときも．．

写真の左下は電線。

不思議な体験～幽体離脱

こんな話はキライという方は無視しちゃって下さいね。

去年の１１月、
しこりの検査を始めて９日後の１１日の朝方のこと。

その頃の私は、恐怖と不安の真っ只中。

毎晩、布団の中で
「乳がんだったら、どうしよう。
　この（しこりの）大きさなら中期？それとも末期？
　死んじゃうの？
　病気と闘える？
　自殺？」

そんなことばかり１人で考えては泣いていた。

朝方の、多分４時か５時頃。
突然、もの凄い力で上半身を引っ張られた。
巨大な掃除機で吸い込まれるような、そんな感じ。

気づくと、上半身が起き上がっていて、
寝ている自分自信が見えた。

まるで、ザ・たっちの「幽体離脱～」というネタみたい。
その時とっさに、このままじゃヤバイと本気で思った。

誰になのか、何になのか分からないけど、
とにかく、お願いしなきゃと思った。
でも、金縛りにあったような感じで声が出ない。

どうにか搾り出すようにして
「お願いですから、どうかお願いですからやめて下さい。」
とだけ声に出した。
実際、声が出ていたのかは分からない。

次の瞬間、ドサッと上半身が落ちるような感じで
気づくと寝ている自分に、自分の体に戻ったみたい。
起き上がって、咳き込む。
はぁ～生きてる。そう思った途端寝てしまった。

時間にすると、数十秒だったのか、もっと短いのか。

この話を姉にした時
姉は「分かるよ。私もなった事があるから。」と言った。
姉は霊感が強くて、信じられない経験をいっぱいしている。
母もそうだったから、子どもの頃から
ふ～ん、そんな事もあるんだぁ．．くらいで、
別に気持ち悪いとか、変だとは思ったことがない。

そして姉がこう言った。
「良かったじゃない。そこでちゃんと言えたんだから。
もう大丈夫。その時、生きるって決まったんだから。」

こうして、今も私は生きている。
いや、生かされている。
そんな気がしてならない．．感謝。

おまけ
抗がん剤治療が終わったことを姉に電話した時
「あ～、なるほどね。そういう事か．．」
「ん？何？」
「ケセラセラが夢の中で笑ってたから
　何でだろうって思ってたのよ。」
さすがと言うか、おそるべし姉なのでした。

今夜は

チャーハンといんげんのおひたし

ウォーキングと腹筋

食べられる時に食べておこうと思っていたら、
少し食べ過ぎたみたいで、体重が手術前より2kg増えた。

それじゃ、ダメじゃん！（←春風亭昇太ふうに）

なので、昨日から本格的にウォーキングと腹筋を開始。
風の冷たさを頭で感じながら歩いてます。

髪の毛が無いと頭が寒いし、ニット帽は風を通すね。

現在、身長163cm、体重53.8kg、体脂肪24.5%。
目指せ、51kg台！

きょうも寒かったけど、明日はもっと寒そう。
まっ、風邪ひかない程度に頑張りましょ．．

あさって、CEFやったらどうなるか分からないけど。(^^;

患者と医師のコミュニケーション

ＮＨＫ教育のETVワイド
「ともに生きる　患者と医師のコミュニケーション
～心通う医療のために～」を見ていました。

小堺一機やアグネス・チャンと一緒に
乳がん経験者の三好綾さんも出てましたね。

視聴者から寄せられた、医師から言われ傷ついた言葉。
　セカンドオピニオンを求めたら
　「だったら初めからここに来なければいいのに．．」

番組を見て、私って先生に恵まれたなって思う。

主治医に最初にセカンドオピニオンの事を切り出した時、
主治医から「資料貸し出せますよ。」と言ってくれた事。

入院の日取りを決める時、暦を気にしたら、
「大事な事ですからね。」と言ってもらった事。

どちらの場合も、ほんの少しでも嫌な顔されたら、
きっと病院を変えていたと思う。

番組に出ていた医師も言っていたけど、
病気の治療という同じ目的に向かって、
医師と患者がいかに上手くコミュニケーションが取れるか．．

信頼関係を築くって難しいと思うんだけど、
せめて患者としては主治医や看護師さんに、
感謝の気持ちを忘れないようにしたいと思う。

いま出来る事は、診察室を出る時に、
「ありがとうございました。またよろしくお願いします。」
とお礼を言うことだけなんだけどね．．

美容師の友だちＫちゃんのこと

彼女は中学からの同級生。
Ｋちゃんの妹さんは、今から４年前に
夫と２人の子どもを残して、がんで亡くなった。

Ｋちゃんはこの間、しみじみこう言った。
「妹は妹なりに一生懸命生きたと思うんだ。
人より、ちょっと短かったけどね。」

遠い病院に入院していたので、
危篤の知らせを聞いて駆けつけたけど
残念ながら最期には間に合わなかったそうだ。

妹さんは、入院中に看護婦さんに
バリカンで頭を剃ってもらったらしい。

そんな事もあって、乳がんだと打ち明けてから
ずっと私の髪を気にしてくれて、励ましてくれる。

「抗がん剤の副作用で一時的に抜けたとしても
必ず生えて来るんだから。
人間の復活する力ってスゴイんだから！
しかも、きっと良い髪の毛が生えてくるから」と。

カツラのことは、病気になる前から
いろいろ情報を聞いていた。
Ｋちゃんの店では、カタログで取り寄せになること、
試着するなら、隣町のデパートが良いこと。

カツラもピンからキリで、人毛は高いこと、
安いのは5,000円くらいからあること。

去年は、がんになったお客さんが多かったとも言っていた。
例えば、２ヶ月ぶりに来たお客さんが
「抗がん剤治療が始まるから、短めにカットして下さい」
というふうに。
中には、大腸がんで入院中に乳がんが見つかった人もいたとか。

「でもね、みんな明るくて、
胸の傷を見せてくれたり、人工肛門まで見せてくれるんだよ。
たっくましいよね。」と教えてくれる。

今でも週に２度は電話をくれる。
「具合はどう？食べられるの？落ち込んでない？
風邪ひかないようにして。
泣きたくなったらおいで、抱きしめてあげるから」って。

明るく、たくましく！
なったものは仕方ない。
前進あるのみ。ファイトー、オーッ♪
（自分のほっぺをバシバシッ）

悪気は無いんだろうけど．．

励まそうと思って言ってるって事は良く分かる。
それでも、傷つくんだよね。

実際、少し傷ついたんです、私でも．．

その１　友だちＫ子から（美容師のＫちゃんとは別人）
術後２日目、ドレーンバッグだけで
スタスタ元気に歩いてる入院中の私を見て

「へぇー、もう元気そうじゃない。
やっぱり、体の外に出てる部分は
内臓と違って治りが早いんだね」

「う、うん．．」

　　私のおっぱいは体の外に出てる？
　　いや、私のおっぱいは私の体の中にある。いや、あった。
　　今でもそう思ってる。

その２　友だちＫ子から
Ｔ子と一緒に、パッドを見せに来た時

「元々胸が小さいんだからさ、
こんな値段の高いパッドを買わなくても
腹巻を上まで上げとけばいいんじゃない？」

「え？うん、そうだね．．」

　　大きいとか小さいとか、胸の大きさじゃないんだよなぁ。
　　この喪失感は、とてつもなく大きいんだから。

友だちＫ子は、本人も家族も病気知らず。
ある意味幸せな人だよね。

その３　妹から
１回目の抗がん剤で、嘔吐と下痢が続いた時

「白血病で闘ってる子どもたちは、
副作用なんて知らされずに治療を受けてるでしょ。
それに比べたら、ちゃんとこういう副作用が出るよって
知らされてるんだから、頑張らなきゃ。」

「・・・」

　　世の中、知らないほうが幸せって事もある。
　　「嘔吐、脱毛、白血球減少、下痢、口内炎など」
　　こんな説明を受けたら、いつどれ位の強さで
　　症状が出るのか怖くて、ビビリまくりでしょ。

　　いったい何を頑張れって言うのよ！！
　　心の中でそう叫んだ私。

悪気が無いのは分かってるよ。
だから、ちっとも恨んでなんかいない。

でも、ホント言葉って難しいね。
つくづく実感させられましたよ。

一人なので．．

一人暮らしで一番つらいのは、
具合が悪いとき、そばに誰もいないこと。

自分で選んだことだから仕方ないんだけどね。(^^;

だから、抗がん剤の点滴をした夜には
いつ吐いてもいいように、ベッドサイドに
　ビニール袋　ゴミ箱
　ティッシュペーパー
　携帯電話　体温計
　ミネラルウォーターの入ったペットボトル
を用意して寝ることにしている。

それから万一のために、合鍵を姉と妹に渡してある。
もちろん、万に一つのことなんて無いに限るけど。

今の所、ゲーゲー吐いてるところや
下痢でトイレにダッシュしてるところは、誰も見ていない。
そんな姿は、出来れば誰も見たくないもんね。

それから、胸の傷は誰にも見せない。
見たのは病院の先生と看護婦さんたちだけ。

禿げ頭も誰にも見せない。
ネットで見せちゃったけど、
実際に見たのは、剃ってくれた美容師の友だちだけ。

明日は血液検査の日。
すんなり採血出来るといいんだけど．．
連休明けだから、病院は超混みだろうなぁ。
早めに行かないと、駐車場に入れないのだ。

山中秀樹の奥さんも乳がんだって

お昼の「メレンゲの気持ち」を見ていたら
元フジテレビアナウンサーの山中秀樹が出ていた。

彼がフジテレビを辞めて、フリーになったのは
去年、乳がんで手術した奥さんが
「人生１回こっきりなんだから」と
後押ししてくれたからなんだって。

奥さんは、術後とってもポジティブになったそうだ。

結婚して２１年、子どもは無く、仲良し夫婦みたい。

「人生は１回こっきり」ですぞ。

頑張れ！好中球

昨夜の「ネプ理科」見たかな？

番組の最後のほうで、特殊なカメラを使って
白血球が血管を流れていく様子や、
好中球(こうちゅうきゅう)が病原菌をパクパク食べる様子が映った。

おおっ、食べてる食べてる！へぇ～。スゴイ。

私の好中球もきっと頑張ってるに違いない．．
なぜか両手を見て、しみじみそう思った。

頑張れ！私の白血球！
頑張れ！私の好中球！

だから、
バナナ、ヨーグルト、納豆、豆腐、にんにく、
きのこ、もずくとか、時々甘いものを食べて(^^;
心から応援してますよ。

退院後ひと月、術後４０日が経過

今朝、姪（妹の娘）が追突事故を起こしてしまった。
わき見運転で、前の車に突っ込み、
私が通院してる病院に入院してしまった。
それも救急車で．．

こうなると、いつまでも妹に甘えてばかりいられない。
これを機に、車の運転を再開しなくちゃ。

というわけで、運転したのは
去年の入院前日（１２月１９日）以来、ホントに久しぶり。
まずはスタンドに行って、ガソリン入れて洗車してもらう。
腕の力は大丈夫。
ただシートベルトが邪魔くさい。

せっかくなので、少し遠回りして
のんびり買い物して帰ってきた。

今までは、妹に買い物を頼んでいたけど
自分で選べないのは、つまらないんだよね。
例えヨーグルト１個でも。

ちょっと疲れたけど、やっぱり運転は好き。
好きな音楽を聴きながら、ストレス発散できたみたい。
昨日、抗がん剤を投与したことを忘れたくらい。
お天気も良かったしね。

姪は、不幸中の幸いか、口の中を少し切っただけで、
他にけが人はいないみたい。
早く良くなりますように．．

いろんな所の毛が．．

今の所、眉毛やまつ毛は抜ける気配なし。
鼻毛は、どうなんだろう、分からない。

髪って、約１０万本くらい生えてるらしいけど、
ごっそり抜けてもまだ完全なハゲにはなっていない。

シャワーで流しても流しても、
指にまとわり付いてイヤになる。

←
ロード・オブ・ザ・リングのゴラムのお友だち状態。
表面には、あるように見えるけど
ホントは地肌丸見え。

それに、地肌が乾燥してカサカサだわ。

←下は後頭部の写真。

腕や足の毛は、つまむとスルッと抜けてしまう。
それから、アソコの毛もね、
抜け始まったみたい。(^^;

何かと話題の２チャンネルだけど
「抗がん剤について語ろう」には、
副作用と闘ってる患者の本音がいっぱい。

副作用はつらいけど．．

手術出来たこと、術後の補助療法があること。
こうして何か手立てがあるだけマシだと思う。

なぜかって言うと、１３年前に
胃がんで亡くなった母の事があったから。

母は末期の胃がんで手術も出来ずに
痛みをほんの少し軽くすることしか出来ずに亡くなった。

ずっと通っていた内科医の誤診でがんを見逃し、
別の病院での検査で、末期の胃がんと診断、
余命半年と宣告された。

誤診した内科医のことも恨んだけど、
もっと早く別の病院に連れて行っていればと、
私たちは、どんなに悔やんだことか．．

いま、
胸の傷を見ては、
はぁ、何でこんなになっちゃった？

まばらに髪が抜けた頭を見ては、
うわっ、ロード・オブ・ザ・リングのゴラム！？

もしかしたら、いつか再発する？

そんな風に落ち込んだとき、母のことを考える。
どんなに悔しかっただろう、
どんなに生きたかっただろうって。

だからね、今こうして生きていることを
素直に有難いって思う。
おっぱいを無くしたことは悲しいけど．．

季節に救われてるなぁ．．

今が冬で良かったと、マジで思う。
モコモコ着込んで、ごまかせる。
ニット帽を深めに被っても、怪しまれないし。

これが真夏だったらと思うと、恐ろしい。
きっと、うつ病まっしぐらかも．．
寒いけど、ホント冬で良かった。

ネットで注文したニット帽が、さっき届いた。

●　↑さっそく被ってみました。
どうでしょう？若過ぎ？
どうせ被るなら、楽しまないと♪

左　ダメージ加工してあって、リバーシブルになってま～す。
　　中は、白と黒の縞模様。ゆたっりして被りやすい。
右　深めに被れて、さらに折り返しも出来るのだ。
左のよりは、ちょっときつめかな。

大阪の「FORWARD」というお店からお取り寄せ
缶バッジが付いてました。ありがとう。v(^^)

気分転換とストレス発散

夕方、イチゴを買ってきてくれた妹が
頭のバンダナを見て、一瞬固まった。

「とうとうさ、髪がゴッソリ抜けたよ」と言ったら
「先生が言うとおりの副作用が出るんだね」と、しみじみ。

手術してからのほうが、体にも心にも
つらい事が次々起きる。

こんな時こそ笑わないと！
コメディ映画を見て、五代目柳家小さんの落語を聞いた。
はぁ、笑ってスッキリ。

そして、気分転換とストレス発散のために
ネットで、スイーツとニット帽を注文した。

女のストレス解消なんて安いもんだ。v(^^)

今夜のデザートはフルーツヨーグルト
もらったイチゴとバナナ、ブドウ入り

手抜きですんません．．(^^;

とうとう、本格的に脱毛が．．

昨日から、とうとう髪が抜け始めた。
抗がん剤が始まって、１５日目のこと。

昨日の夕方は、頭に手を入れると
１０本くらい抜ける感じだったけど、
きょうは、ごっそり抜けた。
覚悟してたけど、ショック。

それに、こんなに抜けるのに、
痛くないなんて不思議。

思い切ってシャンプーしたら、
髪が指にからまるわ、
タオルに絡みつくわ、
排水口に詰まるわ．．

先生からは、脱毛のこと言われてたけど
なんだか悲しくて切なくて、
一人風呂場で泣いちゃった。

今は、部屋に髪が抜け落ちるのがイヤなので
バンダナを使っている。

■勝手にリンク　脱毛情報
脱毛のメカニズムから、かつら情報まで
１．がん患者SS TODAY！_治療中の生活工夫

２．国立がんセンターがん対策情報センター

３．日経BPがんナビ

微熱が続いて．．

昨日の午後から今朝まで、ずっと37.8度が続き、
朝の５時にやっと36.8度まで下がった。
一晩中、熱のせいか腰が痛くて参った。

脈を打つたび、腰の辺り、へその後ろ側が
ズキンズキンと痛んで
「あっ、うぅ～、おあっ．．」と、
こんなうめき声が思わずでてしまう。
くーっ、誰か何とかしてって叫びたい気分。

今は、やっと平熱に戻ったみたい。
何でも、普通が一番イイやね。

●いま胸に貼っている絆創膏、幅５ｃｍ
抜糸してから１週間。
まだまだ、かさぶたが．．

絆創膏に負けて、かゆくなっちゃうんだけど
Ｄ先生は「かゆくなりにくい絆創膏ですから」と出してくれた。

入院中、ドレーンの管を止めてたテープのあたりを、
かきまくってたのを知ってたみたい。
Ｄ先生、ありがとう。かゆいのも、ツライのよ。

そうそう、なんだか脱毛が始まったみたい。
覚悟はしてたけどね、イヤだねぇ。

白血球が減ってました

きょうの血液検査で白血球数（※ＷＢＣ）が1,500。
主治医のＤ先生からは、抗がん剤のあと
「２週間後くらいが一番減少する頃ですからね」と言われてたけど
私の正常値が7,500くらいだから、５分の１まで減ったことになる。

白血球が減ってるってことは、
抗がん剤が効いてるという証拠なんだけど．．

白血球数（ＷＢＣ）
1/16	3500
1/23	1500

なので、白血球を増やす注射をして、
２回目の抗がん剤は予定通り来週になるかな。

感染症の予防のため、クラビット錠を処方される。
熱もこまめに測るよう言われる。

※白血球数（ＷＢＣ＝White Blood Cell Count）
ＷＢＣと言っても、王ジャパンじゃなくて、白血球の数のこと。
白血球は､外部から侵入してきた細菌やウイルス、異物などを
やっつける働きをしてるわけだけど、
抗がん剤治療で、白血球が減少するとヤバイらしい。
体の抵抗力が下がって、感染症にかかりやすくなってしまう。
基準値は、血液１立方ミリメートル中に4000～9000個くらい。

●本日の支払い
　注射・薬含む（国保３割負担）
　５，５８７円

さあ、バナナとヨーグルト（腸まで届く乳酸菌入り）で
白血球を増やそうっと。

術後１ヶ月 今の状態

昨日は夕方からログイン出来なかった．．(-_-ﾒ)

今も寝る時に
右腕（術側）の下には折ったバスタオルを入れている。
それは、入院中に看護婦さんが教えてくれたんだけど、
腕がとっても楽だし、リンパ液の流れを助けるんだって。

それから、看護婦さんから言われた大事なこと。
　・術側の腕での注射、採血、血圧測定はダメ
　・術側の腕のケガ・やけど・日焼けをしない
　・術側の腕で重いものを持たない

脇の下に鉄板でも打ち込まれたような嫌な感じは、
糸で引っ張られているくらいに変わってきた。

ひじの上の、細い針で刺されているような
チクチクする痛みは無くなってきた。
少し痺れてる感じがするだけかな。

２～３日前から、歯磨き後の歯ブラシの水切りも
痛みを感じないで出来るようになった。

術後から今も、握力には全く問題なし。
入院中、洗濯物（タオルや肌着）は妹に頼んだけど、
下着（パンツ）だけは、ずっと自分で洗って
ギュッと絞ってカーテンの後ろに干してた。

  （←
　病院からもらったのと同じ　手元の冊子には
　監修：慶應義塾大学医学部　外科／池田正先生とある
「乳房手術を受けた方への日常生活管理ガイドブック」
　クリックでPDFファイルが開きます）
「壁のぼり体操」が、まだキツイ。

左と比べると、２０ｃｍくらい差がある。

あとは着替えのとき。
Ｔシャツやセーターをどうにか着ることは出来ても
脱ぐときがチョッと大変。

でも、
トイレでお尻が拭けるだけ、マシってもんです。

これだけは入院中に踏ん張って、あっいや、
頑張ってクリアしましたよ。

自分で自分のケツを拭けないなんて、
それじゃ惨めだもんねぇ。(^^;

今日は採血と２回目の抗がん剤かも．．
行ってきます。

告知、手術、初めての抗がん剤までを振り返って

手術が終わって、抗がん剤治療が始まってからは
前のようにネットで調べまくって、
体験記を読んでは落ち込んで泣くことは無くなった。

一番不安だったのは、告知を受ける前夜だったかも。
それまでは、泣いてばっかりいたから。

確かに乳がんと宣告されたのは、
チョーが付くくらいショックだったけど
敵の正体が分かってホッとしたって感じかな。

ぶっちゃけ、今でも「何で私が？」っていう思いは
頭の奥にこびり付いてるけど．．

今はね、良くなるだけ、そう信じてるし、
「病は気から」って昔から言うじゃない？
たとえ三歩進んで二歩下がっても、
一歩前進なら大丈夫、問題なしでしょ。
下を見ても上を見ても切りが無いし．．

最近ネットで調べていることは、
もっぱら、免疫に関すること。
乳がんなんて病気になると、
イヤでも今までの食生活を見直すもの。

ドラマで泣く

今夜は、ドラマ「壊れた脳生存する知」を
泣きながら見てました。

ホントにねぇ、なんていうか、
いろんな病気があるんだね。

来週は乳がんと闘う、歌手でシングルマザーの
横内美知代さんのお話らしい。
これも、きっと見たら泣いちゃうんだろうな．．

笑って、頑張る

「頑張る」の意味は
　困難にめげないで我慢してやり抜くこと

友だちから励ましの電話。
「頑張っている人に頑張ってって言うのは
ホントに心苦しいけど、それでも頑張ってよ。」

抗がん剤　→　食べて吐いて下痢して．．
落ち着いて食欲出た頃に、また抗がん剤

でもこれが一生続くわけじゃないんだよね。

さっ、今夜も落語聴いて笑うよ。

笑ってナチュラルキラー細胞(NK細胞)を活性化しないと！

友だち．．

さっき、入院中に何度も顔を出してくれたＴ子が来た。

「はいこれ、ちょっと遅いけどお年玉。」
と言って手渡されたのは、ポチ袋。

そこには、Ｔ子、Ｋ子、Ｈ江の名前が書かれていた。
「お年玉なんだからお返しは無しだよ。」
そう言われて涙がこぼれそうだった。(ﾉω･､)

「抗がん剤が終わったら、美味しいもの食べに行こうね。
大丈夫、乗り越えられるんだから．．」

乳がんを乗り越えたＴ子（術後１０年経過）の言葉は、
ホントに力強くて大きな励みになる。

Ｔ子の強引さに負けるように受けたセカンドオピニオン。

その時のＮ先生のメモと、主治医のＤ先生のメモを見比べてみると
手術方法（メスを入れる位置や傷跡）から
３種類の抗がん剤の名前、治療法（ＣＥＦ）まで全く同じ。

なんかスゴイなぁ。
うれしくなっちゃう。(^^)

こっちの一方的な思い込みかもしれないけど、
先生との信頼関係は、ホントに大事なんだなって、
今さらながらに思う。

命を預けてるんだものね。

ちなみに、ポチ袋には抗がん剤１回分相当の現金が．．
とりあえず、Ｋ子とＨ江に電話でお礼を言う。
本当にありがとう。m(_ _)m

世の中、銭です．．(^^; 治療費（入院・手術費）のこと

保険屋さんから届いた診断書を病院に、
国保高額医療費支給申請書（12月分）を市に、
それぞれ提出。

といっても、まだ運転に自信が無いので、
妹に代わりに行ってもらった。

妹は
「出来る人が出来る時にやってるだけだから」と、
食事の差し入れや、買い物、病院の送迎など、
まるで自分の子どもの面倒でも見るように、
私の面倒を見てくれている。

逆の立場なら、同じように出来るかな．．
感謝の気持ちを忘れないようにしなきゃ。

他にも、メールや電話で励ましてくれる友だち、
ここにコメントを下さるみなさん、
嬉しいな。ホントにありがとう。(^^)v

●入院・手術費用（実際に支払った金額）
　１２日間　215,610円（国保３割負担）
　術後用に売店で購入　
　　胸帯（胸にするサポーター）　1,580×２枚
　　紙パンツ　210×１枚
　　------------------------
　　　計　　218,980円
※検索して来られた方のために再度掲載します。
参考になれば幸いです。

術後１７日目 イマイチ．．明日から抗がん剤

昨日、今日と天気が悪い。
こんな日は、リハビリをする気になれないほど
違和感アリアリで、なんというか辛い。

傷は痛くないけど、脇から胸にかけて
鉄板でも打ち込まれたみたいに
重苦しく突っ張る感じ。
脇にも何か挟まっているような、とにかくイマイチだ。

ひじの上あたりは、擦り傷でもあるように
ヒリヒリ？ピリピリ？変な感じ。

そして明日から抗がん剤治療が始まる。
初回という事で、吐き気などの様子を見るため
一泊の予定で入院することに。

荷造りも完了したし、
まっ、何とかなるでしょ。

退院 入院１２日目 術後９日目 12/31～入院して思ったこと

晴れ
（※12/31の記事「本日　退院　v(^^)v」に追記）

日曜で大晦日、Ｄ先生が朝食中に顔を見せる。
「きょう退院ですね。４日に抜糸しましょう。
予定を入れておきますね」

Ｄ先生は、ほぼ毎日、正式な回診（10時頃）の前、
ちょうど朝ご飯を食べている頃に、
一人でやって来て、様子を聞いてくれた。

この日は、私以外にも胆石のおばちゃんが退院。
私が退院すると、病室は２人だけとなる。

●↑　朝食

朝食後、リハビリ。
理学療法士の先生ともお別れ。(^^)/~~

●↑　昼食（病院での最後の食事が年越しそば）

病室のおばちゃん２人に、お別れのあいさつ。
４日に外来に来るので、顔出すからねと約束する。
看護婦さん達にも、ごあいさつ。

●↑　さよなら～白いベッド
そば殻の枕は硬かったぞい。

はぁ～、これでイヤホンでテレビを見なくていいし、
何よりも自分の布団で眠れる。うれしい。

会計をして、病院をあとにする。

～～　入院して思ったこと　～～

朝の回診は、外科のＫ先生のチームが
日替わりでやって来るんだけど、
Ｋ先生たら、何も言わずいきなり腕をグイっと上げてから
「これは痛いかな？」だって。

おいおい、いきなりそんな事すんなよぉ。
いってぇ～。何だコイツ、むかつく。
お前も同じ目に合ってみろっ！と言いたい。
そんな、Ｋ先生は嫌いです。

そんな訳で、ホントにＤ先生で良かったぁ。

私のベッドは廊下側だったので、
回診の時、ちゃんとドアとカーテンを閉めてくれて
腕を上げる時も、
「少～し腕を上げてみますね。
これは、どうかな？痛くないかな？」って
少しずつ動かしてくれる。
そういう気遣いが、患者にとってはうれしい。

そうです、私たち患者は物じゃないんだから、
人間なんだから．．．

確かに忙しいでしょう。
外来の診察、手術、入院患者の回診．．
でも、私たち患者は医者頼みなんですよ。

医者の一言や一挙手一投足に
どれだけ敏感になっていることか。
患者の気持ちにどれだけ近づこうとしてくれるのか。
医者の、人間としての度量が分かるってもんですよ。

どんな先生と出会ってしまうのか、
信頼できる先生と出会えるのか、
患者には非常に、チョー大事な、
大きな大きな問題です。

※※　最後に一言　※※
もしかしたら乳がん？
なんて思い悩んでいる、そこのあなた！
今すぐ、乳腺外来のある病院へ行きなさい。
そして、セカンドオピニオンも受けましょう。
選択肢は多い方がいいに決まってる。
自分の命は自分で守るしかないのよ。

入院１０、１１日目 術後７、８日目 12/29,30

二日とも、朝起きるとうっすらと雪化粧、
リハビリして、あとはのんびり過ごす。

２９日の朝の回診で、突然退院の許可が出る。
ホントに突然だったので、ビックリしてしまって
言葉が出なかった．．(^^;
えっ、抜糸もしてないのに．．

Ｄ先生からは
「夕方までゆっくり考えて下さいね」と言われる。

３週間くらいは入院すると勝手に思っていた。
１００日入院したＴ子（１０年前に右全摘）も、
もう退院なの？とビックリしていた。

病院で年を越すのは嫌だったので
３１日午後の退院を希望したら、あっさりＯＫ。
不安はあるけど、やっぱり嬉しい。(^^)

●↑　朝食

●↑　昼食

●↑　夕飯

入院９日目 術後６日目 12/28

晴れ

●↑　朝食

朝の回診で、胸帯取れる。ふ～、開放的だぁ。
そして婦長さんに、
「自分でも相当臭いんだけど、先生や看護婦さんは
鼻が曲がっちゃいますよね？」と言ったら
「大丈夫よ、冬だから」だって。
その話を聞いていたＤ先生が、
「お風呂入ってもいいですよ」と言ってくれた。(^^)

●↑　昼食

そして午後、１週間ぶりの入浴。
傷口の下までお湯に浸かる。
シャンプーは、ちょっと辛かったけど、これもリハビリの一環。
はぁ～、気持ち良かったぁ。

　透明な絆創膏から見える傷口、
　まっ平らな胸．．
　なんでこんな事になってしまったんだろう．．
　これが悪い夢なら．．
　なんてね、くよくよしたって仕方ないじゃん。
　明るく復活するのみ。

●↑　夕飯

入院８日目 術後５日目 12/27

晴れ

朝の検温のこと。
最後に私のところに来た看護婦さんが
「お腹の調子はどうですか？」
「あっはっはぁ、これでお腹も痛かったら最悪」
「あっごめんね、ずっと、お腹は？って聞いてるとね」

●↑　朝食

●↑　昼食

●↑　夕飯

病棟もそうだけど、リハビリ室もお年寄りばかり。
高齢化社会まっしぐら。
病室は、私の母親みたいな人ばかりで
色々頂いたりお世話になりました。

この頃、テレビでは加藤茶の病状が明らかになり
「カトちゃんの奥さんて、大竹しのぶだっけ？」
なんて突然聞かれたり、何ともにぎやかでした。

ただね、日替わりでみんなのいびきが凄くって
寝付けない日が続いたのでした。(^^;

●↑　病院内のお正月飾り

入院７日目 術後４日目 12/26

くもり→雨

この日から、リハビリ室でのリハビリ始まる。
１日１回約２０分。
最初のマッサージが気持ち良い。

腕を上げたり伸ばしたりする時、
傷が裂けそうで（そんな訳ないんだけどね）
変に力が入ってしまう。ビビリます。

ナースステーション前で体重計に乗る。
２ｋｇも増えて、軽くヤバイ！

●↑　朝食（朝の定番　鮭）持参したふりかけ


●↑　昼食（カレー）美味しかったぁ


●↑　夕飯（けんちん）

自分のことをちゃんと記録しておこうと思って
術後、胸の写真をデジカメで撮ったんだけど、
さすがにアップ出来ないやねぇ。(^^;

入院６日目 術後３日目 12/25

晴れ
（※12/25の記事「術後3日目です」に追記）

●↑　朝食（おかゆからご飯に変わる）

●↑　昼食（魚のソテー）

●↑　夕飯（ピーマンの肉詰めフライ）

午前中、とうとうドレーンが抜けた。v(^^)
うー、楽チンだぁ。

手術の時、妹が切除した部分を見せられたんだって。(^^;
妹は詳しく言わないんだけど、
見せられたほうは、たまらないでしょうね、きっと。

理学療法士のＨさんから、リハビリの説明。
Ｈさんは２０代半ばの小柄なカワイイ女性。
予定表に１月３日まで日付が入っていたので
漠然とその頃まで入院するんだと思ってた。
（実際は12/31に退院）

この日、術後初めてコーヒーを飲む。
ホッと一息って感じ。
これがベッドの上じゃなきゃ最高なんだけど．．
牛乳をたっぷり入れて飲みました。

毎日、兄弟や友だちや誰かしら顔を見せてくれる。
ただ話すだけで、気が紛れる。ありがたい。感謝。m(_ _)m

退院後 ４日目 1/4現在 抜糸

退院後の初外来で１／３ほど抜糸。

そして、いよいよ抗がん剤治療開始の宣告。
まだまだ先だと思っていたのに．．
一難去ってまた一難って感じか。

初回は吐き気などの様子を見るため、
来週、一泊の入院となりました。

↑病室の天井
また、ここに逆戻りかぁ．．

こんな時、闘うぞーっていう気力が大事なんだろうけど、
抗がん剤の副作用が、どの程度なのか、
不安ばかりが大きくて、ビビリまくってます。(^^;

吐き気や脱毛など、程度の差はあれ
乗り越えなきゃならないのよね。

待合室にいた若いカップル。
彼女がとうとう泣いていた。
彼は彼女の手を握り、頭をなでて．．
彼女も乳がんなのかな、そうだとしたら悲しいやね。

退院後 ３日目 1/3現在

日にちが前後して分かりにくいかもしれないけど、
現在の様子を。

背筋を伸ばすと脇から胸の皮が突っ張るので、
ついつい猫背ぎみ。(^^;

リハビリの、頭の後ろで腕を組むとか、
腕を前から上げる時に、
脇から胸にかけて、鉄板が入っているような、
脇の中身が引っ張られるような、何ともイヤな感じ。
着替えをするのにも一苦労。

あせらず、のんびり．．と思うものの、
ちょっと悲しい。

いつ頃から運転できるのかな？
他の方は、どうなんだろう．．．？

入院５日目 術後２日目 12/24

晴れ

朝の回診で絆創膏を貼りかえる時、初めて傷を見る。
糸が出てるから、ヒョロ長いムカデみたい。
胸の真ん中から、脇の下まで
長さは２０ｃｍくらいかな？
思ってたのより長いなぁ。

●↑　朝食

●↑　昼食（久しぶりのパン）
あったかくて、美味しかった。

この病院の食事は、温かいものはトレイごと温かいし、
私はすべて美味しくいただきました。
そうそう、友だちのアドバイスで、ふりかけを用意して正解でした。

午後、お見舞いに来てくれた友達と
１階のロビーでコーヒーを飲む。
ケーキを手にした見舞い客の多いこと。
クリスマスイブなのねぇ。
友だちも妹もケーキを持って来てくれた。

●↑　夕飯（チキンにケーキ）
右下はクリスマスカード。
「早く良くなってください　○○病院栄養科」
と書かれた手作りカード。

あとは胸のドレーンのみ。

入院４日目 術後１日目 12/23

晴れ

手術の後、６人部屋へ。
私以外は、みんな内臓の病気。
胆石、胃の全摘、大腸の半分を切除、小腸を切除など。

みんな食事制限があるので、
術後なのに、普通に食事している私を見て
「美味しそうに食べるねぇ」と羨ましそうだった。
申し訳ない．．

●↑　朝食（おかゆ）

尿の管取れる。
手術着からパジャマに着替える。
この時、点滴をしたままだったんだけど、
看護婦さんがサッとパジャマの袖に腕を通したんだよね。
う～ん、不思議っていうか、スゴイっていうか。

そして、紙パンツから普通のパンツに履き替える。
何でも、普通が一番いいなぁ．．としみじみ思う。

それから、採血。
腕はダメだということで、足の甲から採血。
マジで痛かった。
看護婦さんの「痛いけど、ごめんね」に、
「痛くて笑っちゃいます」と答える。

●↑　昼食（おかゆ）

点滴とドレーンを付けたまま、歩いてトイレへ。

●↑　夕飯（おかゆ）

夕方　点滴終了で、さらに身軽になったので、
階下のトイレでのんびり。(^^;
あとはドレーンのみ。

脇の感覚が無い。
傷の痛みは感じず。

リハビリ用のボールを渡されたので、ギュッと握ってみる。
握力は大丈夫、問題無いみたい。
胸帯（胸用のサポーター）が暑苦しい。

入院３日目 手術当日 12/22

くもり

とうとう手術の日。さよなら、おっぱい。
朝から絶飲食。

午前
　手術着に着替え。
　紙パンツと血栓予防のハイソックスをはく。

↑血栓予防のハイソックス

　手のひらにマジックで名前を書く。

　点滴開始。（今見ても痛そう．．）

午後４時半　手術室へ
看護婦さんの「音楽のリクエストは？」の質問に
「クラシック音楽を」と言ったものの
麻酔医の「はい、眠くなりますよ」の一声で
コテンと眠りに落ち、音楽がかかっていたのか記憶に無い。

目が覚めると、病室の天井。
兄弟が私を取り囲んでいる。
なぜか、とっても薄暗い。
「消灯までいるからね」の声で、まだ消灯前なんだと分かる。
酸素マスクが蒸れて暑苦しい。
この時、痛みは感じず。

看護婦さんが何度も様子を見に来る。
わきの下に氷を挟んでくれたり、
右腕の下にタオルを入れてくれたり、
看護婦さんも大変だ。

真夜中、酸素マスクをはずしてもらう。
蒸し暑かったので少し楽になった。

入院２日目 手術前日 12/21

くもり

●↑　朝食

午前　麻酔科で説明を受ける

●↑　昼飯

午後　脇の毛を剃られる　その後入浴　(^^)


●↑　夕飯

「Dr.コトー」の最終回を見てしまう。
テレビを消した１０分後に巡回。ホッ。(^^;

入院１日目 12/20

晴れ

午前
　採血・心電図・肺機能検査
　個室へ入る
手術までのんびりするよう病院の配慮らしい。

病院のパジャマに着替える。まだ余裕の私．．

午後
　採尿・腹と胸のレントゲン



クリティカルパス（医療の予定表）での説明。
売店で胸帯と紙パンツを買う。

夕方　家族への説明
　弟と一緒にＤ先生から説明を受ける
　セカンドオピニオンのＮ先生から手紙が来たとの事、
　こういう病院を超えた連携があるのは嬉しいことだ。

●↑　昼食

●↑　夕飯

久しぶりに兄弟全員が揃う。
個室なので気兼ねなく集まれるのが嬉しい。

本日 退院 v(^^)v

きょうの午後、めでたく退院しました。
コメントを下さったみなさま、
ホントにありがとうございました。m(_ _)m

美容師の友人の言葉に甘えて
ていねいにシャンプーしてもらって
サッパリして帰って来ました。

今夜から自分の布団で眠れるかと思うと
うれしくて涙がチョチョギレます．．(^^;
一人暮しの身には、６人部屋はかなりのストレスだったからねぇ。

今は出来ない事にイライラしないで
のんびりやって行こうと思ってます。
あせっても仕方ないもん。

入院や手術のことは少しずつ書いていきます。
マウスは左手仕様に変更したし。

●入院・手術費用（実際に支払った金額）
　１２日間　215,610円（国保３割負担）
　術後用に売店で購入　
　　胸帯（胸にするサポーター）　1,580×２枚
　　紙パンツ　210×１枚
　　------------------------
　　　計　　218,980円

退院します v(^^)

今朝の回診で、31日午後に退院が決まりました。
嬉しい〜♪
後は、自宅でリハビリ頑張ります、ハイッ。

術後3日目です

無事に手術を終えて、順調に回復しつつあります。
きょうから右腕のリハビリ開始。明日はドレーンが取れる予定。
詳細は退院後にまとめてご報告します。
ご心配ホントにありがとうございます。

〜早い夕飯が終わって、病院の玄関ホールより。

本日、入院

昨日、アパートの大家さんに電話したら、
「どうしたの？あらまぁ、そう．．
私はね、甲状腺のがんだったのよ。
でも、手術で取っちゃえば大丈夫だから」
と励まされた。

冷蔵庫も空っぽにしたし、忘れ物は無いかな？
合鍵を姉に預けて、時々様子を見てもらうよう頼んだ。

８時半までに病院に入ります。
その後、血液・肺機能検査、心電図、レントゲン。
あさっての午後に手術予定。

では、良いお年を．．しばしのお別れです。
ほんじゃ、行ってきま～す。(^^)/~~

ＰＳ．
Dr.コトーの最終回が気がかり．．

劇的ビフォーアフター！？

それも、チョーが付くくらい．．(^^;

　※昨日のＮ先生の図解でした

入院前日＆荷造り

いよいよ明日は入院。
６時起床、９時消灯なんて耐えられるんだろうか。

入院準備のために新しく買ったのは
前開きの肌着（七分袖２、半袖１）と
ゆったりした長めのカーディガン。

入院経験のある友だちからは
ふりかけ、しょう油を忘れないようにと言われる。

メモを見ながら、荷物をまとめましょうかね。
病院で買うのは、テレビカードぐらいかな．．

それから、ミュージックプレーヤーに音楽を入れる。
　落語も入れようか悩んだけど、
　肩が震えて、泣いてるって誤解されそうなので
　音楽だけにしときました。(^^;

最後の悪あがき！？ セカンドオピニオンは大事

一度はあきらめたセカンドオピニオンだったけど、
Ｔ子からの電話に圧倒された。

　「どうしても会わせたい先生がいるのよ。
　　絶対連れて行くからね。
　　そうしないと、私が後悔するから。
　　ねっ、最後までジタバタしようよ。」

そういう訳で、今日Ｔ子に連れて行ってもらった。
そこは積極的にセカンドオピニオンを受け入れている。

地元の病院からは紹介状を書いてもらい、資料を借りた。
急なお願いだったけど、嫌な顔１つせず対応してもらった。
地元の病院への支払い　750円

Ｎ先生は、地元病院のＤ先生の診断、手術法、
術後の抗がん剤治療について丁寧に説明してくれた。
それも４５分も！

そして、
「Ｄ先生の診断に間違いないですね。
先日もＤ先生を会合でお見かけしましたよ。
今日、こうしてお互い顔も会わせたんだから、
術後の治療方法とか何でも電話で相談して下さい。」と言ってくれた。
もし診断が大きく違っていたらどうしよう．．
と思っていたのでホッとした。

信頼できる先生との出会いは大事。
これで、何の不安も無くＤ先生に手術をまかせられる。

さらに、
　乳頭腺管がん、浸潤型
　病期（ステージ）はⅡＡ　と分かった。

支払い　810円
　あんなに時間かけてもらったのに？810円て．．
　会計の時、驚いちゃった。

妹達とラーメン♪

一人ではラーメン屋には入れない私。

それならと、妹がお昼にラーメンを食べようと誘ってくれた。

カワイイ姪っ子２人も一緒だ。

上の姪は、病名も全摘のことも知っている。
下の姪は、まだ小さいこともあって、胸のしこりを取るだけと言ってある。

野菜たっぷりの塩タンメンは、とっても美味しかった。

今夜は、Ｋ子が「入院前に美味しいものでも食べよう」と言って
食事に誘ってくれている。

一人暮らしだけど、こうして兄弟や友だちに助けられて、
支えられて生きている。

心からみんなに感謝です。ありがとう。

友だちからのアドバイス

１０年前に右乳房を全摘したＴ子から
さっそくメールが来た。

　　マイナス思考は最大の敵！
　　病気が病気を呼んでしまうから。

　　治療やその先のことへの不安は仕方が無いけど、
　　治療はやってみないとわからないし、反応も十人十色
　　あまり想像で不安を駆り立てないように、
　　ストレスが一番良くない。
　　病気のことを考えない努力をする！
　　自分の納得いく治療をしてくれる医師を探すことかな？

　　セカンドオピニオンを受けてみたら？
　　誰に遠慮もいりません。自分の体です。
　　いくつかの選択肢から選んだ方が後悔しません。
　　選択肢は多い方がいい。

　　それから、食べないとだめ。
　　ここ数日は体力つけることが一番大事。
　　風邪ひかないようにね！

気にして食べてるんだけどね、
体重が増えませ～～ん。まっ、いいか。

頼んだよ、Ｄ先生。
信じてるからねー。
悪い所をきれいに取って下さい。

願わくば、抗がん剤治療は無しで．．．って無理？　(^^;

友だちからの電話

夜９時頃、携帯電話が鳴った。
あっ、Ｋ子だ。
彼女とは、小学校からの同級生。

乳がんのことは悩んだ結果、知らせていなかった。
彼女の実家のご両親が相次いで入院、手術と
てんやわんやの状態だったから。

電話の内容は、パソコンの設定のことだった。
何とか無事にインターネットもメールも出来るようになり、
思い切って話すことに。

「実はさ、乳がんで入院するんだ」
「えっ・・・・・・・・」
絶句した彼女は、「なんでぇ？」と
切なそうな声で言うと、泣き出してしまった。

「ごめんね、驚いたでしょ」
「うん、でも、なんでぇ．．」
検査の経緯と、２０日に入院、２２日に手術することを話すと、
「こんな時、一人だとつらいよね。
何時だっていいから電話ちょうだい、
溜め込まないで、何でも話して。
変なことは絶対考えないでね！」と言ってくれる。

確かに変なことを考えた事もあったけど、
今はもう大丈夫。

彼女の周りで、乳がんになった友だちは私で３人目。
１人目は１０年前に右を全摘したＴ子、
２人目は、１０月に右を全摘したＥ子、
現在は放射線治療の真っ最中で、副作用で参ってるらしい。
「Ｔ子にメールしてみたら？」とメアドを教えてもらう。

最後にＫ子は、こう言った。
「パソコンがずっこけたお陰だよね。
そうじゃなかったら、電話することも無かったもんね。
不思議だよねぇ。」

彼女と話せて良かった。
少し気持ちが楽になった気がしたからね。

入院に備えて ～美容室でカット

髪を短めにカットしてきた。
う～首筋が寒い．．．

この間の入院日が決まった時、
会計にカルテを返す前に
パラパラっと見ちゃいました。

告知をされた日のカルテには
「breast can.　本人に告げる」とありました。
おおっ、カルテって英語なのかぁ．．

入院に備えて ～保険のこと

保険屋さんに電話して、入院、手術の事を伝える。
いろいろ調べてもらって、入院給付は初日から、
手術代も出るから大丈夫との事。
切開生検の時の日帰り手術費用も出るって。
ホッ。不安が１つ解消ってとこか。

「今は乳がんでも、みんな元気に仕事に復帰してるから、
あんまり落ち込まないでねっ、頑張って！」
と励まされる。
「はい、ありがとうございます」と言いながらも
何を頑張る？なんて思ってみたり．．

いやいや、有難く素直にお言葉を頂戴しましょう。

入院に備えて ～あいさつ回り

忙しい時期に仕事を休ませてもらうので
手土産持参であいさつ回りをした。

「ひと月ほどお休みを頂きたいんです」と言うと
必ず「どうされたんですか？」と聞かれるので
「初期の乳がんが見つかって．．」と言う事にした。

あるお店の若社長が驚いて、
「えっ、うちの叔母も年明けに乳がんの手術したんですよ。
でも、もう元気になりましたよ。
だから、○○さんも元気になって戻って来て下さいね。
待ってますから。」

ホントにありがとうございます。m(_ _)m

入院に備えて ～弟に話す

弟には会って直接話したかったんだけど、
なかなか会えないので、電話した。
検査の経緯と入院、手術のことを話す。
「えっ・・・」一瞬、弟が固まった様子が分かる。

そりゃそうだよね、久しぶりの電話で
いきなり、乳がんだなんて言われちゃね。

入院誓約書の連帯保証人を頼む。
入院当日も行くよと言ってくれた。

最後に、複雑そうに「じゃ、ん～．．お大事に」って。
心配かけてごめん。

入院に備えて ～前開き肌着

先日、看護士さんから、前開きの肌着を２～３枚用意してね
と言われたので、売店で値段チェックしたら、
半袖が約２，２００円、七分袖が２，２５０円。
この５０円の差は何なんだぁ？

その時は買わずに帰って来たんだけど、
友だちから「前開きの肌着は○○で売ってるよ」と連絡が入る。
こういう情報はホント有難い。

午後から、○○へ行く。
グンゼ「愛情らくらく肌着」の七分袖を
白とベージュの２枚お買い上げ。
マジックテープがまん丸でカワイイ。

パジャマは病院指定のを着用だから、
パジャマを買わなくて済むのは助かる。
ただし１日７０円なり．．

入院に備えて ～タイヤ交換

入院前にはタイヤ交換しようと思っていたんだけど、
今朝起きたら、雪じゃん。


タイヤを積んで、スタンドへ。

１軒目、２時間待ち。ゲッ、やっぱりね。
２軒目も３軒目もダメ。
やっと４軒目のスタンドで、無事タイヤ交換してもらう。


タイヤの積み降ろし、重さがこたえます．．

入院当日は雪にならないといいけど。

セカンドなんとかとか、なんとかコンセントとか．．．

セカンドオピニオンは、
　主治医以外の医師の意見、つまり、もう１つの意見のこと。

インフォームド・コンセントは
　説明と同意のこと。アメリカで生まれた考え方。
　ERを見てると、子どもに病名を告知しちゃってるもんね。

セカンドオピニオンにしろ、
インフォームド・コンセントにしろ、
デイサービス、ショートステイ．．．
なんと分かりにくい言葉の多いこと。

つまり、日本は医療も介護も遅れてるって事じゃないの？
それに、都会と地方の格差も、かなりあると思うわけよ。

私の入院と、姉の嫁ぎ先の義父の介護施設入所がね、
たまたま重なって、姉といろんな話をしていると
検査機器とか、介護用品とか、新薬とか、
治療方法は患者が選ぶとか．．．
都会のようには、いかないのが現実だと納得しちゃう。

幸いにも私の担当医は、
セカンドオピニオンの相談をした時に
「もし行くんでしたら、紹介状も書きますし
資料もお貸ししますよ」と言ってくれたんだけどね。
これが、ほんの一瞬でもイヤな顔されたら
もう、たまらないもんねぇ。

乳がんて、担当医とは長いつきあいになるみたいだし、
通いやすさからも、地元が一番いいもの。

医師と患者が納得して分かり合うまで
話し合えれば一番いいんでしょうけど
長い時間待たされて、診察は数分。
これじゃ、信頼関係は生まれないでしょ。

「先生にすべておまかせします」なんて
そんな時代は終わりにして欲しいし、
医師は検査や治療について詳しく説明して
患者は納得して治療を受けたい！
強く願うわけですよ、がん患者としては．．．ねっ。

そんな内容のことを
「治療に対するあなたの考え」なるアンケートに
一応書いてみました。

術後の病理検査の結果も詳しく教えて欲しいと思う。
だって、自分の体から出たモノだから
どんなヤツだったのか知っておきたい。

入院打ち合わせ

きょうは入院の日取りを決めた。　310円

平日の午前中、病院は人であふれかえっていた。
みんな、多かれ少なかれ悩みを抱えているんだろうなぁ．．
あれっ、私ってそんなに優しかったっけ？？

入院には、８（ハチ）のつく日は末広がりだからダメとか、
友引は避けたほうがいいとか、
そんな事を姉や妹から言われていたので
（私は、あんまり気にしないほうなんだけど．．）

その旨をＤ先生に話すと
「大丈夫ですよ、大事なことですからね」と、
カレンダーと手術の予定表をにらめっこして
「では、２０日にしましょう」と言ってくれた。
わがまま言って、ホント申し訳ないです。m(_ _)m

ということで、入院は２０日（大安）に、
手術は２２日（冬至）の午後に決定。
（まっ、万事うまくいくと信じましょう）

手術は、胸の筋肉を残し、
乳房全部とわきの下のリンパ節を取る方法らしい。

「胸筋温存乳房切除術」のうち、
大胸筋と小胸筋を残す「オーチンクロス法」、
腋の下のリンパ節を取ることを
「腋窩リンパ節郭清（えきかりんぱせつかくせい）」というらしい。
乳がん手術の標準的な方法のひとつらしい。
術後は、ホルモン療法ではなく、抗がん剤治療をするらしい．．．
「らしい」ばっかりだけど、抗がん剤はイヤだなぁ。

その後、看護士さんから
入院当日は、朝８時半までに来るよう、
また、入院に必要なものなどを記載した入院案内と
「乳がん手術をうける患者さんへ」「乳房を手術される方へ」という
小冊子を２冊渡された。

胸のしこりは痛くもかゆくもない。
それなのに全部切り取られちゃうなんてねぇ。
いったい体の中で何が起きているんだろ。
どうして、がんなんか出来ちゃうんだろ。

入院打ち合わせ前日

昨日打ち明けた友だちが、突然やって来た。
「これね、買い過ぎちゃってさぁ、
いっぱい食べて体力つけてね」と言って
セロリ、ラフランス、豆もちを持って来てくれた。

お茶でもと言ったんだけど、
「貧乏暇無しで、忙しいから」と帰って行った。
ありがとう。
セロリは炒め物とサラダにしました。

仕事のほうは、
取引先には、どうしても迷惑をかけてしまうのが申し訳なくて、
１、２月の更新データを早めに作成しています。
こんな時、没頭出来ることがあって幸せ。

今、私が乳がんで入院することを知っているのは、
姉夫婦と妹夫婦、それに２人の友だちだけ。
実家にはまだ知らせていない。
年老いた親には、あんまり心配かけたくないから
入院が決まってから知らせるつもり。

今の心境は
　悪いところは、とっとと取ってくれ！
　大人しくまな板の上の鯉になるからって感じ。
夕方、姉と電話で話すと、
「声の感じが明るそうで良かった」と言っていた。

姉のお舅さんが介護施設に入るとかで、大変みたいで
「そっちも大変な時なのに悪いね」と言うと
「なんのなんの、何時でも遠慮しないで電話寄こしな」と言ってくれる。

検査を始めた頃、姉に打ち明けた時にはすぐに来てくれて、
「乳がんなんかでお前を死なせないから。
　絶対、大丈夫だから．．．」と抱きしめてくれた。
思いっきり泣いちゃったよ。

針生検をした日の差し入れには、こんなメモが入っていた。
　---------------------------------------------
　１時間でも１日でも早く、その痛みが楽になりますように。
　食べたいものがあったら、電話してね。
　こんな時は甘えていいんだからネ。
　---------------------------------------------
頼りにしてますよ、お姉さ～ん。

一人じゃない、みんなに助けられてるって
しみじみ思う。

友だちに話す

検査の経緯から、告知までを友だちに話した。

「はぁ～、なんで？．．ショックだな」
私より小さい友だちは、背伸びをして
抱きしめてくれた。涙が出た。

「泣きたい時は泣くだけ泣いていいんだよ
思いっきり落ち込まないと、上がれないんだから．．」

「私に出来ることがあったら何でも言って」
本を読む気力があるなら、貸すよと言って
４冊貸してくれた。

「治療が落ち着いたら、何か楽しい事しよう」
私は、うんうんとうなずくのが精一杯だった。

「痩せてるんだから、もっといっぱい食べて太った方がいいよ」

「乳がんは食事制限が無いみたいだから
入院したら、差し入れ楽しみにしてるね」
と言ったら笑っていた。

彼女の親戚のおばさんは、この夏、乳がんで手術、
入院中に大腸がんが見つかり、再手術したんだって。

私より、ずっと辛くて痛い思いをしている人は沢山いる。
手術が出来るだけましと思わなければ、ばちが当たるかも

■告知 ～現実は甘くなかった

11/30（木）15:00～　210円
いよいよ検査の結果が出る日。
待合室で待つ。名前が呼ばれる。

担当のＤ先生。私より若いのか老けてるのか．．．
そんな妙なことが一瞬頭をよぎる。変なの．．．

Ｄ先生「先日の検査の結果ですが、残念ながら、がんが見つかりました」
　『残念ながらなんだぁ．．．』
不覚にも涙がボロっと出た。
年配の看護士さんが肩をさすってくれる。

Ｄ先生「切り取ったしこりを９つに分けて、その内５つから
がん細胞が見つかりました」
その写真とマンモグラフィの写真を見せて説明してくれた。

Ｄ先生「この状態では、温存手術はおすすめ出来ません」
わたし「万が一の時は、全摘でと思ってました」

　　そう思ったのには訳がある。
　　　11月28日「ニュース23」の特集「がんを生きぬく　乳房再建の現実」を見て
　　　温存の言葉のイメージとは程遠い現実にショックを受けたからだ。
　　　これが温存手術なの？ひどいっ、外科医って残酷なことするなぁ。
　　　それが温存手術の写真を見た素直な感想だったから。

　　　乳房再建を強く望んでいた一人の女性の告白はショックだった。
　　　実の母の言葉、それは
　　　「せっかく五体満足に産んでやったのに．．」だった。
　　　だから彼女は、再建して母親を見返してやりたいって。

わたし「ステージで言うとどの段階ですか？」
Ｄ先生「う～ん、０やⅠではないですね。」
　　『ってことは、ⅡかⅢなのかなぁ．．．』

乳がんの病期 （ステージ）	解　　説
ステージ0	腫瘍が乳管または乳腺に限局し、周囲の乳腺組織への※浸潤がない（上皮内癌、非浸潤癌）
ステージI	腫瘍の直径が2cm未満で、乳房外への転移がない
ステージII	腫瘍の直径が2～5cmで、腫瘍と同側のわきの下（片側または両側）のリンパ節に転移がみられる
ステージIII	腫瘍の直径が5cmを超えるもので、リンパ節への転移があり、周囲の組織への癒着やリンパ節内の癒着がみられるもの。 あるいは、腫瘍の大きさにかかわらず皮膚、胸壁、乳房より下流の胸部リンパ節への転移がみられる
ステージIV	腫瘍の大きさにかかわらず、乳房から離れた肺や骨などの臓器や組織、あるいは乳房から離れた部位のリンパ節への転移がみられる

※浸潤（しんじゅん）とは？
　　　炎症や悪性腫瘍(しゅよう)の発育の場が、隣接する
　　　組織中に侵入すること

～　日本乳癌学会2000年9月のデータより　～

わたし「転移はあるんでしょうか？」
Ｄ先生「実際に見てみないと何とも言えませんね」
わたし「他の先生が見ても同じなんでしょうか？」
Ｄ先生「ガイドラインで決まってるし、はっきりがん細胞が出てますからね」
わたし「実は、セカンドオピニオンとして
　　別の病院の乳腺外来に予約を入れてあるんですけど、
　　キャンセルしたほうがいいですよね？」

　　　セカンドオピニオンとして、
　　　車で１時間ほどの所にある、総合病院の乳腺外来に予約していた。
　　　毎月１回、東京から、それはそれは有名な
　　　がんの専門医が来ているのだ。だから、
　　　予約が取れた時は、ラッキーって思ったんだけどね。

その先生のことを話すと
Ｄ先生「Ｈ先生が診ても、同じだと思いますね」
わたし「そうですかぁ．．．」
Ｄ先生「入院は、いつにしますか？」
わたし「えっ、まだ分かりません」
Ｄ先生「じゃ、家族の方と良く相談してください。
　　　　来週、入院の日取りを決めましょう」

会計を済ませる。210円。
あんなに深刻な話なのに210円て．．．
高けりゃ高いで文句の１つも言いたくなるかぁ．．．

この日は妹が送迎してくれたんだけど、
妹もかなり動揺していたんでしょ、帰り道で信号を見落として
赤で突っ切ろうとしてね、ヒヤッとしたよ。

その夜、布団の中で思う。
　医者も辛い商売だよなぁ
　それにしても、かわいそうなおっぱい。
　赤ちゃんにお乳をあげることも無く、
　こんなに傷だらけにされて．．．

　そうだっ、抜糸はしなくていの？
　もう先生は乳房切除（全摘手術）だから、
　抜糸の事なんて、忘れちゃった？

翌日、セカンドオピニオンの予約をキャンセル。

告知前夜 ～波のように襲ってくる不安

11/29（水）
いよいよ明日が運命の日かと思うと
かなり神経質になっているのが分かる。

姉に電話すると
「大丈夫だから、一人で聞いておいで」と言う。
姉の所では、お舅さんがボケ始めてきて
思うように身動きが取れなくなって来ている。

妹からは「明日、送って行くよ」とのメールが届く。
最悪、がんと告げられたら、きっとボーっとして
無事に運転して帰ってくる自信は無い。

実は、その２、３日前に、やかんを焦がしてしまったのよ。
こんな事は生まれて初めて。
火事にならなくて良かったよ、ホント。

自分でボーっとしてる事に気づかないなんて、
やっぱり普通じゃない。あぶない、あぶない。
それからは、声を出して、指差し確認ですよ。

入院に備えて ～大掃除＆洗濯

傷の痛みもほとんどなくなってきたので、
大掃除と洗濯をすることに。
それでも無理しないように、なるべく左手を使った。
便器をこする時なんか、結構力が入るもんね。

それから、比較的新しいバスタオルを洗濯し直す。
寒いけれど晴れたので助かる。

最近は、古典落語なんぞを聞いてます。
レンタルショップでＣＤを借りてきて
それを聞いては笑っています。

辛いときこそ、笑うって大事かも。

結果出ず ～ ドキドキもんですよ

11/25（土）と11/28（火）は絆創膏の交換のみ。　210円と220円

28日はまだ検査の結果が出ていないとの事。
何言われるんだろうって思ってたからドキドキしちゃったんですけど．．

24日に手術してから、右手に力が入らないので
妹や姉が手作りの食事を差し入れてくれた。
まだ温かい大根の煮物なんかに、泣けた。

右手が使えないって、不便。
当たり前のようにいろんな事が出来るって
実はとっても素晴らしい事。
改めてそんな事を思って、生きている事にただただ感謝。

28日に、やっと入浴の許可が出る。
入浴の時、初めて傷口を見た。

今のおっぱいの様子はこんな感じかな。
糸もツンツン出てるし、見るからに痛そう．．．
傷口がお湯に浸かるのがイヤで、今も半身浴。
かえって健康的か？(^^;

◆　笑えるネタを　◆
私が通ってる病院は、受付と会計にはカードを使います。
そのオバちゃんは、初めて病院に来たんでしょうね。

看護士さんに、こう聞いていました。
「会計の時は、このカードを入れて
あそこにある自動販売機で払うの？」

検査その２ ～切開生検

※切開生検とは．．
　手術による検査。傷跡が残る。
　針生検では、ハッキリとした診断が出来なかったため、
　切開して、しこりの一部を取る事に。

●４回目の検査　11/24（金）
　切開生検 11:00～12:30　11,380円

外科の日帰り手術を受けました。
顔色や爪の色を見るため、化粧やマニキュアはダメ。

１階の乳腺外来で着替え。
パンツ一丁になり、手術着、その上にガウンを着る。
歩いて、２階の手術室へ。

左の手のひらに白いテープを貼り、
マジックで自分の名前を書き、それを読み上げる。
　　『患者の取り違えが起こらないようにしてるのね。』

シャワーキャップのような帽子をかぶり、手術台の上に仰向けに寝る。
「狭いですから、気をつけてね」
　　『なんだぁ、この手術台、ホントに狭すぎじゃね？』

右手の人差し指に脈拍計、左腕に自動血圧測定機、
左胸と右太ももに心電図用のセンサーを付ける。

準備ＯＫ。
ドクターを待つ間に、看護士さんが
「何か聴きたい曲はありますか？」と聞いてくれた。
　　『え～っ、リクエスト出来んのかよっ。病院も変わったなぁ』

「えっ？じぁ、Ｊポップがいいかな」と私。
「あるのは、徳永英明と．．．」
「徳永英明でいいですよ」

流れてきたのは徳永英明の「VOCALIST」。
これは、徳永英明が女性シンガーの
バラード曲をカヴァーしたもの。

１曲目の「時代」から始まって１１曲目の「会いたい」まで
手術中、気を紛らわすために、左手の人差し指で
リズムを取り、頭の中でずっと歌ってました。

徳永英明が特別好きっていうわけじゃないけど、
彼の歌に救われた気がした。

局所麻酔をして、手術開始。
引っ張ったり、押し広げたりしてる感じは分かるし、
電気メスで焼き切ってる熱さも伝わる。

でもね、途中３回くらい麻酔が足りずに、
痛みで涙がにじんで来ましたよ。
「あっ、痛かった？ごめんね。」
　『いってぇ～、こらっ××、お前も同じ事されてみろっ！』
そうなると、一気に全身が突っ張る感じ。
１時間弱の手術だったけど、疲れましたぁ。

組織検査のための切開なんだけど、
摘出したものを見せてもらった。

吉と出るのか凶と出るのか、運命の分かれ道．．．

乳腺外来へ戻って、診察室の後ろで着替えていたら、
診察室からこんな声が聞こえてきた。
「ご主人ですか？残念ながら奥様は乳がんです」
　一瞬、着替えの手が止まる。
『ゲッ！マジ？聞こえてるんですけど．．．がんて．．．』

さっき、待合室にいた夫婦かぁ。

『そうかぁ、最悪の場合、残念ですがって切り出すのか』
結果が出たら、私はどう切り出されるんだろう．．．
『残念ですがって、言わないで欲しい』と祈りたい気持ち。

この日は、妹が送迎してくれた。
妹からの前日のメールには
「頼りないけど、こき使ってください」とあった。
うれしかった。ありがとう。

初めまして ～乳がんと告知されて

乳がんと診断され、その経緯をブログで書き綴っていきます。

大げさかもしれないけど、「生きた証」っていうのかな、

そんなのを残しておきたいと思ってね。

診断の結果は、乳がん　ステージⅡ　右乳房全摘　の予定です。

乳がんてね、患者に隠すとか、そういうことが出来ないのよね。

いつもの外来で、あっさり告知されてしまうんだもの。

さて、今夜から、乳がんと診断されるまでの経緯をまとめていきますか。

まだ入院がいつなのか決まってないので、今は他人事のような、

遠い世界の出来事のような、そんな感じです。

昼間は気が紛れるんだけど夜、布団に入るとね、

突然涙があふれてくる。

他に転移してないのかなぁとか、

術後、うつ病になったりしないかなぁとか．．．

では、また後ほど。