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去年の今頃は告知待ち 

去年の今頃は24日に切開生検(※過去記事へ)を受けて
25日、28日に絆創膏の交換で通院、
結果から言うと乳がんの告知待ちだった。


正直、精神的に一番落ち込んでた頃。
きっと私は乳がんなんだぁ..そう思っては
毎晩ひとり枕を濡らしておりましたよ。
よよっ..(ρ_;)


いま考えてみれば、病理の結果待ちだったんでしょうね。
30日に告知されたときは、確かにショックで
涙と鼻水がズル~ッと出たけど(^^;
気持ちが楽になって、ホッとひと安心、肩の力が抜けた。


そして、さっさと手術を受けようって気になってた。
吹っ切れると切り替えの速さに自分でもビックリよ。


それから、11月の始めに検査が始まって、
12月の20日に入院するまで何度も
子どもと実家のお墓参りをした。


そうすることで精神の安定を保っていたのかも。
姉や妹にも、お墓参りしてスッキリしたら?
なんて言われてたのもあったし。


お墓の前で涙がこぼれそうになった事もあったけど
帰りはスッキリ、ルンルン気分。
自分で「私は大丈夫、守られてる」って
無理やり信じ込んでいたから。



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コメント

そっか・・去年の今頃は辛い時期だったんですね。告知前って、いやな予感するんですよね。その告知を待っている時間が一番嫌出し、不安な時間なんですよね。
お墓参りですっきりしたんだ。ご先祖様の威力ってすごいですね。
きっと、ケセラセラさんを守ってくれているんでしょうね。

私もね、細胞診の検査結果が出るまで、ちょうど一週間あったの。
「自分は癌だ、きっと」の気持ちと、「もしかしたら、違うかも」の気持ち・・・半々だったよ。
結果がわかる一週間は、ランチの予定が、いっぱいでした。
友人とランチしながら、、、「来週は、こんなふうに、笑っていられるかなぁ」なんて、おもったりね。
楽しさ半分の、複雑な気持ちだったわ~。
だったら、行かなきゃよかったのにね^^;

私も、結果がわかってからは、わりと、冷静にいろいろな準備ができたかも。
守ってくれるもの、信じるものがあるのは、心強いよね。
その気持ちを、ずっと持っていたいね。

ちょっとだけ私が先を歩いているわけですが、同じ時期に○年記念日が押し寄せますね。
私はちょうど抗がん剤初体験1年記念日でした。

お互いここまで元気になれて、本当によかったね。
感謝です。

ご先祖様、息子さんが守ってくれたのよね。

しかし、なんでもそうだけど、どっちつかずの時って一番辛いもの。
私もほとんどそうだろうと思っていたから、結構告知を受ける日には、落ち着いていて、「やっぱりね」という感じだったけど、あの頃のことは忘れたくても忘れられない。
ま、お互い色々あって、強くなってきたね。笑

ケセラセラさん、おはようございます♪
私も告知待ちだったなぁ、今頃は(^_-)
待っている期間が長くて、ホント嫌でした。
でも、再検査だったし悪性の可能性が高いって言われていたから、ドキドキも少なかったし、もう手術のこととか考えていたかも。
私も気持ちの切り替えは早かったな(^_^;)
なんだか、そんなことも今では懐かしいと思えるわぁ。

ちゃこちゃん、いつもコメントありがとう。

去年の今頃は検査が始まってたので、
いろんな事が思い出される。

告知を待ってるとき、白黒ハッキリするまでが
すごく長かったような気がする。

お墓参りでスッキリする私って単純かも。(^^;

かこ。さん、いつもコメントありがとう。

結果待ちの間は、ホントにどこか
上の空になるよね。
私もボーっとしてたと思う。

結果が分かると、もう前に進むだけって感じで
私も冷静に準備できたよ。

こんな時期に変な宗教なんかに勧誘されたら
ホイホイ信じて入っちゃうんだろうねぇ。

よつばさん、いつもコメントありがとう。

よつばさんは、この先もずっと私の先輩、
抗がん剤初体験1年記念日だったんですね。
私は年明けだったなぁ。

>あの頃のことは忘れたくても忘れられない。
私も多分一生忘れないと思うし
忘れちゃいけないと思う。

ついつい元気だと、忘れがちになるから
喉元過ぎれば..にならないよう自分を戒めないと。

>お互い色々あって、強くなってきたね。笑
ほんと、イヤでも強くなった気がする。
この強さを優しさに変えたいね。(^^)

kachuaさん、いつもコメントありがとう。

kachuaさんも告知待ちだったのね。
あの頃の事をいろいろと思い出すよね。
待っている時の時間の遅さに疲れたような。

でも今となれば懐かしい思い出。
今こんなに元気でいられることに
改めて感謝だね。(^^)

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